奶爸三部曲之反思：高效能人士的七個習慣讓我做個好爸爸
大J的話
都說“女人不是天生會做媽”，其實男人更不是天生會做爸。想想我們女人還有十月懷胎的準備期，男人真的是還不明白怎麼回事突然就升級了。大J和老公在紐約，雙方父母都在國內，孩子就我們兩個人自己帶。剛開始也有吵吵鬧鬧的階段，如今我和老公關於帶娃的團隊合作越來越默契了。
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這是小D出生以後的第二年。去年小D在28周早產，我就突然感覺到作為父親的職責。看著還在保溫箱裡那麼小的她，我心裡默默承諾，只要她能夠出院，我願意用我所有的時間和愛來照顧她。每個爸爸第一次看到寶寶一定都會有一樣的想法吧。可是後來的一年中，工作、生活、經濟的壓力，回家後老婆的念叨和小D撕心裂肺的哭，熱情慢慢被消磨了，不再看育兒書籍了，也不和老婆討論小D情況了，每天在家上廁所的時間明顯變長了，手機裡的新聞從國際看到了八卦，每天去上班變成了最大的奢望，而如果去外地出差那就更如同度假一般。
小D回家後的第3個月，大J終於忍不住爆發了。她有一句話說得我無地自容，“你是怎麼樣的人，小D以後就是怎麼樣的人。” 她並且給我列出了三條“罪狀”，然後給我判了死緩。好吧，我只能從廁所裡出來，收起手機，認真地開始檢討和改造。
捫心自問，我真的是一個好爸爸嗎？最初的承諾已被日常的瑣碎消磨了。那晚，我打開電腦裡那個有10MB那麼大的資料夾，裡面都是小D住院時候的照片，一張一張看，往事歷歷在目。我告訴自己，我肯定可以比現在做的更好。但是改變對每一個人都是非常的困難，更何況是改變一個男人30年來養成的或好或壞的習慣。
我記得自己很久以前讀過《高效人士的7個習慣》（下面簡稱《習慣》），裡面有一句說，習慣可以決定你是什麼樣的人。於是，我重新翻讀了這本書，發現很多內容可以很好地説明我反省-- 如何做一個高效的父母、更好的父母。
罪狀一：“每天你一回家還要工作，陪她時候還看手機，一點不用心！！！”
奶爸詭辯：
上班這麼累，回家休息下，這有錯嗎？瞭解時事新聞，第二天才能和同事在午休時不至於變成啞巴，這有錯嗎？寶寶一歲前受媽媽影響大，一歲以後受爸爸影響比較大，所以等孩子再懂事點我再好好陪她，這也有錯嗎？
奶爸反省：
這是為什麼很長的時間，我嘴裡雖然說會改，但是心裡卻覺得沒什麼大不了的。《習慣》一書裡面有“以終為始”的概念，簡單地說，就是你希望最終成為什麼樣的人，那你現在的行為就應該符合。
我問了自己這麼一個問題：如果小D在16歲成人的時候，讓她用最真實的想法來形容我這個爸爸，我最希望聽到她說什麼？“我爸爸是家裡財務上的支柱，他給我買很多很多玩具，他的工作很重要，他很少和我一起玩。”這是我想要成為的爸爸嗎？當然不是！可是我的行為卻似乎是這樣子的。
那我希望聽到什麼呢？“我爸爸特別愛我，他每天再忙回家後都會坐下來和我玩，教我說中文，即使出差也會視頻和我講故事。他每個週末都會把我背在前面去超市去公園，陪我畫畫玩沙子。”想清楚了這些，自然我就會收起手機，趴到小D旁邊，珍惜和她在一起的每段時光。當“成為怎麼樣的爸爸”這個人生目標變得清晰後，自然就會有驅動力去改變自己。
罪狀二：“寶寶厭奶了，你說不知道怎麼辦，聽我的；寶寶發燒了，你說不知道怎麼辦，聽我的；什麼都聽我的，你什麼都不管啊！！！”
奶爸詭辯：
我也是第一次當爸爸，這些問題我怎麼會知道答案啊？而且這些生病、厭奶、不肯睡覺、便秘、便便顏色不對、吐奶、不會抬頭等等等等等等等等，這是我能控制的嗎？如果在公司裡是我下屬有問題，我會去瞭解情況，找出原因，共同制定解決方案，激勵和鼓勵，但小D既不會說又聽不懂，我又沒有辦法？
奶爸反省：
我在《習慣》這本書裡發現一個叫做"影響圈”的概念。簡單說就是，每個人能力是有限的，所以能夠控制的就是你的影響圈，而在這個圈子之外的你不能控制的叫做關注圈。如果專注你的影響圈，那麼你就會更加積極主動；而如果你一味專注於關注圈，那麼你就會覺得很無力，會變得消極悲觀。
那問題來了，剛才我提到的如厭奶、哄睡等問題是在我的影響圈還是關注圈呢？之前，我一直覺得這些都是我無法控制，所以一直劃在了關注圈。這也就是為什麼大J越是問我看法，我越消極面對，最後就變成了甩手掌櫃。但如果把它們看成是自己的影響圈之後，會怎麼樣呢？那我就需要去瞭解這些知識，詢問專家意見，主動積極地去採取行動。
比如“厭奶”這件事，很多父母一邊擔心寶寶什麼都不吃，一邊卻什麼都不做。結果呢，厭奶沒有結束，可能耐心就用完了，焦慮就爆棚了。寶寶不能說話，唯一可以做的就是用哭鬧和不喝奶來表達自己的不舒服，這絕對是在我們做父母的“影響圈”裡的啊。我們應該做的是，用科學的方法去排除餵養困難，積極主動地尋找問題所在並解決。而不是不作為，卻期望寶寶自己過了“厭奶期”。
我相信育兒道路上一定會有各種各樣的困難，比如孩子體重比別人輕怎麼辦，媽媽沒有母乳怎麼辦，寶寶生了肺炎了怎麼辦，家裡老人的理念不一樣怎麼辦。這時，我們就要時刻提醒自己去想想哪些是我的影響圈，積極面對和主動做到我可以做的一切，自然我的影響圈就會變大，那麼離我要的結果就更近了。
罪狀三： “每天這麼多屎尿屁的事情，我忙到連水都沒空喝一口，你也不知道幫忙！！！”
奶爸詭辯：
每天回家之後，大J一會讓我遞個毛巾，一會幫忙換個尿布，一會把高椅擦了，怎麼感覺家裡有做不完的事情？每次大J都告訴我這個很重要，必須現在馬上立刻就去做，真的這麼重要嗎？而且我們都還沒有機會帶小D去公園，去上早教班，讓她和其他小朋友接觸，讓她去外面的餐廳吃飯，難道這些就不重要嗎？
奶爸反省：
還是回到我們《習慣》書裡看看能不能找到"true north"（真理）。果然讓發現了，要事第一，就是要把重要的事情放在第一位，先做重要的事情。那麼問題來了？什麼才是要事呢？如果我們用兩個維度來衡量所有事情，分別是緊急度和重要度。要事其實就是重要而不緊急的事情，在工作中，就比如是計畫，溝通，建立關係，改善流程等等。
育兒這件事上，我們每天做的90%的都是緊急但不重要的，比如小D哭了需要馬上喝奶，尿布濕了需要換，輔食沒有了趕快需要做。也許你會爭論，這些都是很重要的生理需求啊。的確是的，但如果把寶寶的人生維度拉長，我們希望她是怎樣的人呢？幼年對於性格養成是有影響的，而這些恰巧都是重要但不緊急的事情，於是我們會找一個非常好的理由，“沒時間，太忙了”。
有一天，我實在無法忍受這種被事情推著走的狀態了，和大J一起坐下來寫下所有的時間安排，看看哪些是必須的、哪些是可以同時進行的、哪些是可以省略的、哪些是對小D重要的。我們發現只要合理安排，我們可以做的更多的。每週的語言康復，我們會和康復師去公園的草坪上進行；我們一大早去超市買菜並和小D在咖啡館一起吃早飯；我們會充分利用週末時間，去參加各種社區活動，接觸小朋友。我們發現，如果抓大放小，其實時間是可以更好地被利用起來的，而且我們反而會更輕鬆，小D發展得也更快。當每天被屎尿屁這些瑣事追著走的時候，人會不自覺地壓力增大。我們需要時不時退一步看一看，哪些才是要事。和另一半一起好好計畫，要事第一。
相信讀完這篇文章，很多爸爸們都會說，我們不是不會做，到寶寶懂事了我們就不看手機了；到寶寶說話了我們就多和她交流；到她會走會跑了我們再帶她旅遊。但這就是習慣的力量，如果你現在沒有辦法養成好的習慣，那麼你怎麼能保證未來的某一天突然你就可以做到了呢？你想想有多少好的習慣都是在我們小時候就建立的，而又有多少已經養成的壞習慣我們可以很快就改掉呢？
所以我們要做的不是等待一個合適的時候再來反省，再來養成好的習慣，而是現在，讓我們一起來做更好的爸爸。