作沒的感情該如何找回？

講述：

你好，我有問題想要求教，憋在心裡很久，可是跟個別朋友交流無果，請主頁君幫忙分析一下：我和老公是同事，在一起三年，去年九月辦的婚禮，今年七月生的男寶，老公比我小一歲，我們家庭條件相當，他在外人眼中是好脾氣的男人，我們之前大部分時候都很開心，但由於我的作或者說壞脾氣，我在戀愛時就經常吵架（之前的戀愛中我也犯過這樣的毛病），最開始他很包容我，吵架也哄著我，慢慢的就越來越反感，他也跟我說過不喜歡吵架，但我一直沒真當回事，現在我生完孩子在月子期他對我非常冷淡，對孩子一開始也不是很喜歡，我們深談過一次，最開始他很抗拒，最後終於表露心跡說對我已經沒有感情，也沒辦法跟沒有感情的人生活一輩子，他的理想是找個喜歡的人開心的過一輩子，他沒有明確說離婚，但是這個意思，孩子現在快三個月，我們的關係很冷，雖然我一直遷就他也不跟他發脾氣，但他就是對我非常冷淡，朋友都勸我不要輕易離婚，為了孩子著想，我自己的家庭不是很美滿，所以我特別害怕我的兒子會因為我們離婚也讓他的人生缺失，另外我對他仍有感情，之前他對我非常好，現在我很後悔把我們的感情吵沒了，我想要堅持，可我每次看到他冷漠的態度和晚上冰冷的背影時我就感覺自己要窒息，也怕就算堅持了很久一切也是徒勞，畢竟感情不能勉強，我現在很茫然，求指教，多謝！

有些書，是適合一看再看的，因為不同的年齡、不同的閱歷能夠看出不同的感覺。

比如王朔的小說，過去就是看那些抖機靈的俏皮話，當喜劇看，後來又看了一遍又一遍，才發現那些幽默背後的悲哀與作者深厚的生活底蘊。

特別是《過把癮就死》的杜梅與方言，原來只覺得夫妻鬥嘴真好玩，等結婚之後再看，簡直是太有生活了，把一個作女的心態描繪得淋漓盡致。

杜梅結婚之前給方言的印象是清新、有朝氣，率真、大方，敢愛敢恨，“毫無一些姑娘的扭怩、斤斤計較。”可就在領證當天，方言就領教了杜梅的喜怒無常，結婚並沒有讓她開心，反而是心情複雜，非得找茬不可，“我不想留下話把兒，好象我逼著你結婚似的。”方言怎麼解釋自己是在開玩笑也不行，杜梅一腔幽怨，似乎特別想證明方言和自己結婚已經後悔了，這種“栽贓陷害”讓方言無可奈何。

沒想到這只是婚姻的一碟開胃小菜。結婚之後的杜梅繼續變本加厲，她愛方言，很會生活，勤快能幹，具備好老婆的一切品質，但她莫名的情緒化，一吵架就離家出走，尋死覓活，“口口聲聲去買菜刀抹脖子”，動不動就質疑方言不愛自己，總是把兩個人之間的小分歧鬧成大戰爭不可。

杜梅很清楚這樣一次次鬧下去的結果是什麼，她問方言：“我老這麼鬧，你不煩我吧？”然後方言掏心窩子推誠置腹和她溝通，說的好好的，“不再犯了，但好了沒兩天，又犯了。”都是雞毛蒜皮的小事開頭，然後一定要重複一遍那叫人傷筋動骨的過程。方言發現她根本就沒有自製力，像孩子一樣情緒不穩，杜梅自己也承認，“但就是改不了。一點小事就能歡天喜地要麼痛哭流涕。”

最後這段婚姻破裂于杜梅面對愛情窮途末路的絕望，她把方言捆在床上，用菜刀橫在他玻璃上，要求他說愛自己。此招一出，杜梅已經輸了徹底，因為愛，哪裡可能是這樣逼出來的。這只能加劇方言對她的厭憎，他寧可破相，也要從這段令人窒息的關係中解脫出來。

杜梅的作，有很深的性格基礎。

她的家庭很不幸，父親出軌愛上了自己的學生，因為想和學生結婚，親手勒死了自己的妻子，這痛苦的經歷在她的心中打上了深深的烙印。她懷疑愛情、懷疑男人，更懷疑人性。她一次次試驗愛情還在不在，一次次去挑戰方言的底線，在愛情中唯有痛苦地折騰，才能證明愛還存在著。她好吃好喝的伺候這個男人，物質上不小氣，生活上捨得付出，只是在精神上，她從來就不相信他。

她像一隻驚恐的小動物，始終凝視著自己的主人，擔心什麼時候被拋棄，為了防止這件事情發生，她不斷對他呲牙，甚至去傷害他，如果這樣傷害也不能讓他拋棄自己，那就能證明這個環境是安全的。

作，不停地作的女人，通常都有和杜梅類似的心理軌跡。一定要把最恐懼的東西反向表達出來：其實唯恐失去，偏要擺出其實我很不在乎的樣子，其實擔心不被愛，偏要表現出最最惡劣的嘴臉給對方。按照心理學的說法，她們在潛意識中一定要破壞自己的幸福，因為她們已經默認自己的不幸，只有把一切都折騰得面目全非，然後那最後一隻靴子才算落地，心裡才踏實。

我被很多人問過，作沒的感情應該怎麼挽回。我說，要挽回首先得真正意識到自己的性格弱點，找到根源去修正，進行自我心理建設，否則，因為害怕失去對方，而勉強壓制自己的情緒，就像你說的“遷就對方”，那只是暫時的緩解。信不信，如果對方一旦回心轉意，你一定會捲土重來，加倍的要求對方償還你遷就他的“委屈”。

愛情，也像人的肌體一樣，只要是鮮活的，有生命力的，就一定有自我修復和治療的能力。愛情可以在吵鬧中減退，也可以在溫暖中得到安撫和平復。

這個過程需要一段時間，可能會很煎熬，因為信任一旦被破壞，重新建立起來是很難的。有人忍耐不住太長的時間，總覺得自己一示好，對方就必須接受。對方表現冷淡，自己就心灰意冷。有一次，我對一個像你一樣作沒了感情的人說：“他忍了你五年，你還他一年還不行嗎？”愛是相互的呀，曾經佔據了制高點的人，只有走下來，真心實意的和對方平起平坐，才能令愛情起死回生。

這就像我們東北早些年冬天的時候喜歡吃凍梨，小孩子著急，總是想把凍梨放到熱水裡，以為那樣化得快，家長卻告訴我們，那樣不行，那樣外面軟乎了，心裡面還是凍的。一定要用冷水，只要比凍梨的溫度高一點就行，那樣才會讓冰一點點透析出來，從裡到外都軟和。

不必卑躬屈膝，也不必強求熱烈，只要慢慢滲透愛，報以溫柔和信任。

讓愛情回來的辦法很多，最好的一種不是對著被你傷害的人說抱歉，而是行動上的改變和調整。加強修養，學會自我反思，客觀審視自己，培養自己懂得體諒別人的感受，尊重對方的選擇和生活，不要因為愛反而肆無忌憚的傷害。

等真的能做到這一切，他可能會重新愛你，也可能會不會。可這不重要，即使你沒有找回愛情，也找到了健康的自己，那曾被恐懼籠罩的迷失的自己。