婆婆不是媽，婆婆是領導

閨蜜要結婚了，心花怒放又誠惶誠恐。暢談婚姻生活的最後，我問她一個關鍵問題：婆媳關係你準備怎麼處？她臉上頓時浮現出共產主義信仰一般的神情，莊嚴肅穆地說：婆婆說了，她拿我當親女兒，那我就拿她當親媽。我沒忍住，當場哈哈大笑。

當了媽的都知道，什麼叫血肉親情。當你一天累成狗，見誰都是一副“佛擋殺佛”的神情，看到孩子卻還能面露微笑；當你半夜好不容易睡著，老公打個呼就想掐死他，但孩子哭鬧，卻立刻鯉魚打挺跳起來去哄。這一切的一切只因為——那是我親生的啊！你覺得，兩個基本算是陌生人的成年人間，能無緣無故產生這種感情麼？最後親如母女的婆媳，一定是共同歷經了歲月考驗，人心換得人心，信任疊加信任而來。一開始就有？騙誰呢！

閨蜜好迷茫：那怎麼辦？我覺得婆婆對我很好呢！我點頭：對對，很多領導在招新員工面試時候都很可親，上班了一定好相處麼？閨蜜眼睛發光：你說婆婆就像領導？

當然，婆婆不光是領導，還是公司創始人。老公，就是她花了一生時間心血經營的一個項目。只不過到了新階段，專案為了更進一步的發展，不得不找一個經理人來，那個經理人，就是媳婦。

所以婆媳關係，好比創始人和經理人的關係。一般而言，分成以下四種模式：

1.最傳統模式：經理人成為創始人傀儡。

創始人垂簾聽政，凡事拿主意；經理人唯唯諾諾，只求有個飯碗。這就是傳統的婆媳關係——婆婆大過天，媳婦負責受氣和聽話。

這種關係其實非常和諧，有利於項目繼續進行，但只有兩個致命缺陷：第一，經理人很不爽；第二，不符合時代潮流。以前的經理人不能辭職，創始人還可以多安排幾個副經理來牽制經理人，經理人被一家公司開除也很難找到下家。但現在時代不同了。就算婆家是名門望族，也架不住媳婦是新時代獨立女性，抱著“寧當雞頭不當鳳尾”的信念辭職跳槽。更何況現在創業環境也好了，哪怕不繼續找下家，媳婦就不能自己創業麼？自己過也能好好的。

2.最常見模式：創始人經理人不睦，明爭暗鬥。

今天這件事東風壓倒了西風，明天那件事西風壓倒了東風。小矛小盾，磕磕碰碰，專案運作雖然不平穩，但好歹還一直在向前推進。

那麼，你爭我奪些什麼呢？一是爭奪項目主導權；二是看不慣彼此的經營理念。有的婆婆，看到兒子媳婦親熱，心裡就難受，恨不得什麼事都插在他們中間，實在無計可施，生生病也是好的；而反過來，有些媳婦也看不得老公和婆婆親密，隔三差五，“媽寶”和“愚孝”的帽子就往上扣，恨不得枕邊人是個孤兒。從“你老婆為什麼天天在網上買衣服？”到“你媽為什麼老吃隔夜飯”，生活方方面面互相看不慣的地方多了去了。千古難題“老媽和老婆同時落水你到底救誰？”，其實說的是，有她沒我，有我沒她，一個家裡只有一個女主人。

3.最家鬥模式：經理人逼走創始人。

既然有婆婆能完全壓制住媳婦，自然也有的媳婦能完全壓制住婆婆。

有些婦女論壇上的論調非常前衛，一旦有任何婆媳不睦，就嚷嚷讓婆婆滾蛋，老公如果有異議，就一起滾蛋。夫妻關係當然應該是家庭裡的第一順位關係，但除非婆婆是當世極品，血緣之親怎麼可能容易割捨？創始人含辛茹苦孵化出一個項目，天然占著原始股，要是那麼容易可以清盤出局，這個項目還有什麼奔頭？況且日後媳婦自己生兒育女，不知該怎麼教育孩子，等孩子長大結婚後，又要如何自處？

4.最和諧模式：創始人經理人各司其職，相處甚歡。

親如母女當然是最好的狀態，但界限分明，彼此都能以專業的精神相處，也是難能可貴。你視她為領導，她待你如同事。

閨蜜聽到前三種，已瀕臨絕望，直到此時，才有絕處逢生的表情，催促：“快點說說到底應該怎麼辦！”

首先，和領導相處，當然要尊重她。她是領導，是創始人，沒有她就不會有這個項目，自然在態度上要尊重。

其次，領導拿你當自己人可以，可千萬別拿領導當親媽。對親媽，不高興了發個脾氣，轉臉撒個嬌就沒事，對領導行麼？向領導彙報項目執行時的難處可以，能吐槽這個項目爛麼？和領導相處，分寸拿捏最重要。沒有瞭解和信任的基石，掏心掏肺大多都掏得血淋淋。

再次，面子是自己掙回來的，要領導放手工作必須先證明自己的能力。有些領導懂得放權，但有些領導就是喜歡微管理。婆婆樣樣插手小家事務，有一大可能，是還把你們當沒長大的孩子。你不能一邊“衣來伸手飯來張口”，一邊抱怨不被當作成年人尊重。

最後，也是最重要的，要證明自己在這個項目裡的不可替代性。要麼，你能給專案帶來別人帶不來的資源；要麼，你和專案結合緊密無法取代。要贏得婆婆的認可，也無非要麼是媳婦能幹相夫有道，又或者，老公愛你用心護你得利。

婆婆不是媽，婆婆是領導。祝願閨蜜步入婚姻後，端正態度，不卑不亢，用自己的實力贏得尊重，用自己的真心換取真心。

來日方長，大家慢慢處。

本文配圖來自電視劇《當婆婆遇上媽》