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“孩子被打了,就要打回去”,有效嗎?

最近金星的育兒經在網上引起了一番熱議。原因是金星老師在節目中提到了“小朋友被欺負打回去or告老師”這個議題,金星先在節目中講述了兒子在超市的被打經歷。

有一次她的兒子在超市,因為一輛兒童購物車被一個很蠻橫的小孩子給打了個耳光,這可把不遠處的金星急壞了,當兒子捂著臉回來時,金星脫口而出“兒子,那個孩子打了你了,你不給我打回去?”但兒子說“我不,她打我是她媽媽沒教育好她。”

金星的做法是很多父母面對孩子被欺負時會有的態度:我不教孩子主動打人,我們不惹事,但也不允許孩子被別人欺負。所以當孩子被別人欺負卻不懂還手時,家長往往會很生氣,有的家長甚至會沖上前去,責怪孩子,甚至大聲呵斥孩子“打回去”!如果孩子不知所措,有些家長就會認定孩子“懦弱”。有時候孩子在媽媽的呵斥下,變得不知所措,畏畏縮縮,這個時候媽媽常常會更生氣,責駡孩子“無能”。有的媽媽一氣之下甚至會成為孩子的幫兇,幫孩子拉住打他的孩子,讓孩子打回去。

孩子不還手,真的是懦弱嗎?

關於這個問題,要分年齡段來看,1歲半到3歲這個年齡段的孩子被打後不知所措並不等於懦弱,1歲半以後的孩子剛剛學會走路,但他們的自我還沒構建完成,他們認為所有的東西都是自己的,所以這個階段的小朋友出去玩時會不管三七二十一,只要自己喜歡的都會“搶”過來。

而那些被搶的小朋友往往不知所措,有些孩子自我還沒有構建完成,所以東西被搶了他們也表現得毫不在意,有些孩子完全被搶懵了,他們在意自己的東西被搶走,但是不知道應該怎麼辦,這時就會大哭起來。如果這個時候家長再在旁邊大聲呵斥,罵孩子“懦弱、無能”,孩子往往會更害怕,更加不知所措,下次面對同樣的狀況時,他反而會更加“懦弱”。

如果這個時候家長教育孩子一定要打回去,孩子往往也會不知所措,因為他們本身就害怕東西被搶,有一定的心理陰影,家長這樣的教育只會讓他們更加緊張。對於這個階段的孩子,家長可以通過遊戲、示範等方式教會他們如果自己被欺負了可以怎麼處理。

當孩子進入幼稚園,過上集體生活後,他們開始走出“自我”,有集體交往的需要,他們需要朋友,這個時候他們雖然會爭執不斷,但也會不斷去彼此磨合,尋找到能友善交往的方法。一般進入幼稚園中班或大班,孩子們就能找到相處的模式和方法。即使他們打來打去,過一會又能找到和睦相處的方法。

所以不要看見孩子被欺負就認定孩子懦弱、無能。孩子都是善良的,他們只會活在當下,有時候他們被打,是因為不懂“我被打了”,即使當時會疼,但他們不會記仇,也不會放在心上。所以有時候我們會看到孩子即使剛剛才被打、被欺負,過一會他又會去找這個打他的小朋友玩,好像什麼事也沒發生一樣。孩子就是這麼單純與善良。

打回去真的能解決問題嗎?

有些父母特別看不慣孩子被欺負,總認為這是孩子軟弱、無能的表現。似乎孩子一定要狠狠的打回去,顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧才是強者的表現。

記得前段時間網上有流傳過一個淒慘的故事。一對戀人在街頭的小攤吃東西,來了幾個流氓。流氓言語中挑釁那個女孩,女孩很生氣,結果她男朋友不僅沒有表現出英雄氣概,反而拉拉她的衣服,示意她趕緊離開。女孩大罵了男孩一頓,說他怎麼這麼軟弱、無能,連自己的女朋友都保護不了。男孩無奈,奮起反抗。結果被幾個流氓打死。

如果遇到比孩子強、霸道、兇狠的人,我們是不是也一定要孩子強出頭,掙個上風出來呢?很多家長讓孩子打回去,無非是認為欺負孩子的那個孩子與孩子實力差不多,而且有自己在旁邊保護,孩子不會太吃虧。但是我們真的能保護孩子一輩子,隨時隨地跟在他身邊不離開嗎?而且你真的能肯定孩子一定能打贏嗎?如果沒打贏,受傷了你就好受了嗎?

鼓勵孩子打回去,也會讓孩子認為打是解決問題最有效的手段,而崇尚暴力、恃強淩弱;這樣的孩子如果被別的小朋友打了,會讓他更加記恨和恐懼,變得自卑膽怯,唯唯諾諾。還有的孩子因為一直被家長教育要“打回去”,特別喜歡打人,動不動就打別人一下,這樣的孩子進入中班下學期或是大班時,就特別容易被老師批評,被別的孩子孤立。

鼓勵孩子睚眥必報看上去不吃虧,但卻會影響到自己的情緒,耗費精力,失去人緣。尤其作為孩子來說,他們真的不太能辨別什麼情況下別人是有意的,什麼情況下別人是惡意的。比如兩個小朋友同時看中了一個玩具,大家都來搶,這個時候孩子是應該講道理還是讓他們打一架,誰贏了誰玩呢?

當孩子被“打”時,父母內心不爽是一定的,但此時父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。首先要放寬心,絕大多數時候,孩子之間的衝突並沒有危險,尤其男孩,打打鬧鬧是他們的天性,他們之間需要一些肢體的接觸來交往,他們自己可能並不在意“吃虧”“不吃虧”,但如果父母過度關注,糾結於“打”與“被打”、“欺負”與“被欺負”,只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題,適得其反。

找出孩子總是被欺負的原因

有時候孩子總是被欺負,被打,恰恰罪魁禍首是父母自己。曾經有一個媽媽告訴我每次孩子出去總是被別人欺負,不懂還手,不管她怎麼教育,孩子都很軟弱。深究下去,發現這個媽媽本身就是一個異常兇悍的媽媽,教育孩子時簡單粗暴,孩子有任何一點不好的行為,媽媽就會又吼又罵,有時候還會忍不住動手打孩子。我告訴這位媽媽,如果媽媽動手打孩子的時候,孩子還手會怎樣。媽媽說:我當然更氣憤,更會狠打他一頓啊。我說:你都只會教他被打時要屈從,他被別人打的時候又怎麼有勇氣還手呢?而且他要怎麼判斷我該還手還是不該還手呢?

所以,如果孩子總是被欺負,被打,父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。首先要放寬心,告訴自己這是短暫性的行為,孩子過了這個階段就會好。絕不要因此責駡孩子無能,父母如果父母過度關注,糾結於“打”與“被打”、“欺負”與“被欺負”,只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題,適得其反。

其次要反省自己在教育孩子的過程中是不是太過簡單粗暴,是不是常常用暴力以大欺小,同時檢討自己的教養方式,給了孩子多少安全感、自信心。如果你都沒有給孩子足夠的尊重,你都沒有教會孩子保護自己的方法,孩子怎麼可能不被欺負呢?

告訴老師就能解決問題嗎?

不能打回去,老是簡單粗暴的教育孩子也不行,難道我們就只能眼睜睜的看著孩子挨打嗎?

不,我也不主張教孩子選擇忍讓。選擇忍讓,首先父母的內心肯定過不去,孩子被欺負,身為父母心裡很難過:憑什麼孩子要忍受別人的欺負呢?其次,一味的要求孩子忍讓會讓他變得遇事軟弱、退縮。

有些家長會教孩子在被欺負時告訴老師,這是一個有效的方法,但正如金星在節目中提到的那樣,在教育孩子告訴老師時需要有兩個注意:一是不能將告老師視為找個更強大的依靠,畢竟老師要關注那麼多孩子,不可能時時刻刻注意到每個孩子的情況。二是家長不能以此把一切事情都交給老師,自己疏忽不理。

孩子被欺負了怎麼辦?

那孩子被欺負時,究竟該怎麼辦呢?說實話,我從來沒教過仔仔當他被別人打時應該選擇哪一種方式。孩子在那一瞬間能做出什麼反應只有他自己能夠判斷,這個反應是靠本能、性情品格、認知能力、生活經驗、表達能力、自控力等疊加在一起的綜合反應。當孩子的能力不具備時,父母的逼迫對孩子來說除了加深他們的內疚感之外,沒有任何別的好處。

仔仔2歲多時,有一次被阿姨帶著下樓玩時,被一個鄰居的小孩在臉上狠狠的抓了一道,那個指甲印到現在都還隱隱能看見。

阿姨支支吾吾的告訴我這件事時,我蹲下來,問他:“仔仔,疼嗎?”

他點點頭。

“小朋友打你的時候,你是不是很害怕?”

他說“是的。”

我說:“嗯,別人打我們的時候,我們可能都會害怕,不知所措的!這樣的反應是正常的。”

“我嚇壞了,不知道該怎麼辦。”

“嗯,媽媽知道了。好了,現在你回家了,你很安全。”我把仔仔摟在懷裡。

過了幾天,我幫他傷口擦藥時,問他,“還疼嗎?”

他點點頭。

我告訴他:“下次小朋友再打你,你要學會保護自己哦,你可以選擇跑開、還手或是告訴家長。重要的是保護自己不受傷。對於媽媽來說,你安全才是最最重要的。”

當孩子被欺負時,要保護好自己不受傷是最最重要的。

處理方式上:

1.先接納孩子的情緒,幫孩子識別和表達出他的心情。

2.教孩子面對別人的欺負,最重要的是保護自己不受傷,在這個大前提下,他採取任何方式都可以。他可以選擇離開,還手或是告訴老師。

3.教孩子面對別人的傷害要勇敢的表達出來。要及時的告訴小朋友:“你這樣做我不高興。”如果對方還是不停挑釁,警告、告訴老師或家長、還擊都可以。

4.無論孩子表現怎樣,我都接納。即使孩子受傷了,也接納,他在當時的情況下,受制於自身能力,已經做出了選擇,無論結果如何我都接受。同時,我會告訴他經過這次,下次面對同樣的情況,他可以嘗試別的方法。

60分媽媽月華的建議:

與其糾結于孩子總被欺負,對孩子的軟弱行為不滿,不如把精力放在日常生活中,幫孩子把安全感和自信心內化,培養良好的人格特質,讓孩子從內心真正的強大起來。這樣的孩子自然別人不敢輕慢。

微信公眾號:60分媽媽月華(liushifenmama ),6歲男孩仔仔的媽媽,小兒推拿、小兒疾病綠色療法推廣人,國家認證青少年心靈成長導師,新浪育兒、太平洋親子網、爸媽營、媽媽網專欄撰稿人,搜狐母嬰專家團成員。在育兒的過程中不斷的學習與摸索,為克服自己內心的焦慮,專業系統學習了兒童心理、兒童常見疾病護理及小兒推拿等多方面的知識。從事出版行業,策劃出版了眾多暢銷的親子健康類、家教類圖書。