你不會想到，沒有父親的我是這麼過父親節的

上個星期天是自從我爸去世後過的第二個父親節，沒有父親生前過父親節時的感恩和喜悅。 當你不再有一個父親時，在父親節這一天要做什麼才不至於悲不自勝，真的成了紮在我心中的一根肉刺，一個棘手又無奈的問題。

對一些人來說，我認為父親節卻沒有了父親，這無疑是在提醒你生活中的巨大缺口。

好花不常開，好景不常在。

這一天，鋪天蓋地的父親節感恩話語籠罩著你，打開電腦，是系統推薦的電子卡片，氾濫的電子郵件上大大的標題提醒你，“給爸爸他真正想要的！”。

當你承受不住，關閉電腦，悲慘的電視廣告又迫不及待地給你那沒有癒合的傷口撒上大把的鹽，最後還附帶一點胡椒粉，爸爸給你的愛，你心中的英雄，都抵不過剛剛包紮的泛血絲的傷口。疼，還得幾年不能癒合。

對一些人來說，它就是和家人在一塊度過一天。

對另一些人來說，這是社交媒體充斥著嫉妒、充斥著模糊的照片和逝去的情感記憶的一天。這一天，你被迫被別人塞滿腦袋以前的記憶，透過別人的照片，哭濕了自己的臉。

儘管我們想要主動把悲傷從時間軸上刪除，但是生活從沒有消除孤獨感的魔杖，陪你一起用淚水洗過臉的人，自然會知道你是最知道感恩的那一個，即使在關係不那麼親密的人眼裡，你已經若無其事了，是啊，他們永遠不會看出你心裡的傷。悲傷，畢竟只是一個衡量我們浩瀚的愛的情緒工具。

悲傷從來沒有真正結束，因為你對父親的愛永遠不會結束。

我想我理解失去父親的必然性，只是這一天來臨的太早。我相信我感受到的感覺，我徹底失去父親的親切鼓勵。不管父親離開你的這一天是突然或預期，無論你是老還是年輕，你都不會覺得自己準備好成為“孤兒”。

我想我可以為我自己感到難過，在父親節。而是我要慶祝啊。

我父親不是現實物理世界中的了，但這並不意味著我不能慶祝這一天，他在我心中一直是一個了不起的父親，一個了不起的人呢。

當我小的時候，他告訴我，我可以成為任何我想成為的人。他的意思就是不會為我的未來設限，如今從事著自己喜歡的工作，我很感謝父親的寬容民主。

當我十幾歲時，他說:“我相信你。”

當我去大城市工作打拼時，他告訴我，如果我很痛苦，我隨時可以回家，可以在家和他們住在一起，直到永遠。他又說，如果我打算多吃點苦，他也不會阻攔我追求夢想的腳步。

“年輕人啊，多為自己的理想打拼吧，以後你會感謝自己吃過的苦，不用記掛我和你媽，我們在小縣城都有退休工資，過得很好。”至今，父親說過的這些話，我還時常在夢中聽到。

我掙扎或丟失自我時，他告訴我，你自己知道所有錯誤的答案，你遵從自己的本心吧。還好，我也沒有讓他失望。

當我作為一個律師宣誓就任于大學所在城市的法院，他笑著對我說，將會看到最好的律師。

當我嫁給了我的丈夫，他告訴我他喜憂參半，但是看到我找到了一個愛我超過生活本身的男人，他暫時放心了。但是我知道，我也是這樣認為，沒有一個男人會超過他對我的愛，即使這個人是我的丈夫。

我將慶祝愛的亙古久遠，在每一天的每一分鐘。

我還記得，在父親病危的前夕，他給我寫了一封短信，“我們都還沒有到達生命火車的終點，我們都可能改簽火車，但心還是旅行在一起，註定要通過血液和愛，穿過彼此思想的軌跡。”

父親節快樂，爸爸。直到我們在另一個世界再次軌跡交叉，我才會停止每次想起你心頭微微泛起的悲傷，我在這個世界再也沒有能夠回應我的呼喊，那個叫做爸爸的人……

請，珍惜你的親情所在。

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