你的野蠻寶寶嗎，父母你知道如何應付嗎？

每個人都有情緒，寶寶會生氣也是理所當然，只是有些寶寶表達的方式比較溫和、有的比較強烈。爸媽的責任，就是幫助孩子將滿載的情緒，找到合宜的出口。你懂得如何正確“對付”你的野蠻寶寶嗎?千萬不要自己先變成野蠻爸媽囉!

寶寶的壞情緒從哪來?

你瞭解寶寶的情緒發展嗎?

人都有情緒，寶寶有情緒當然也是正常的。對寶寶來說，情緒、語言、生理需求都在發展中，三者也交錯影響寶寶與人的反應和表現。想知道寶寶的壞情緒從哪裡來，就要先瞭解寶寶的情緒發展的過程。3個月大時，寶寶就開始有情緒，其中以開心和憤怒最常見，而且隨著年齡增長，頻率和持續度日益增加。1歲半左右，寶寶的喜怒哀樂等各種情緒便發展完備，加上心智和動作發展愈發成熟，情緒表現也就更加強烈。

寶寶為什麼會有壞情緒?

寶寶在半歲之前，情緒反應和生理需求是否得到滿足息息相關。然而，隨著身體機能的發展，半歲以後的寶寶，支配自我行動的需求也開始不斷增加，當得不到想要的東西會感到失落和憤怒。剛開始，因為能力上的限制，負面情緒會隨注意力的轉移而很快就消失。到寶寶九個月大左右，情況就會有些改變。這時，寶寶會因不順意而發脾氣，並會對著大人用敲東西甚至打人的方式表達憤怒。寶寶從1歲半開始自我意識增加，處於發展自主性的階段，開始有自主的能力，有自己的意見，有自己想要的東西和想要完成的事情。但是能力又不足，表達能力又有限，還不知如何處理情緒，所以透過行為表達他的受挫折和不滿，反應和方式都是很直接的。

壞情緒是因寶寶有話要說!

可言心理諮商所主任梁仲怡表示，由於三歲前的寶寶都處於自我中心的階段，想發展自我但能力不足、又加上人我概念還不清楚，是寶寶發脾氣最主要的原因。而情緒表達能力有限，動作比語言發展快，則是造成寶寶用“野蠻”的行為來表達情緒的因素。咬人、打人、不講理……種種反應，其實寶寶都是在表達對外在環境的感受，也就是在告訴爹地媽咪“我有話要說”喔!所以爸媽反而要在這時候多給予寶寶關心和同理。

4 大技巧面對寶寶壞情緒

Point 1 給予寶寶適當的規範，心平氣和的制止

三歲以前的寶寶沒有自行分辨對錯的能力。針對寶寶的不良行為，從小爸媽就要制止並建立適應的規範，避免日後養成習慣。例如：當寶寶出手打人的時候，父母可以抓住他的手制止，然後說：“不准”。每次寶寶出現不良行為時，如果大人能夠肢體和語言一致果斷的表示：“不准”，寶寶天生有一種不需要理解的吸收能力，能夠瞭解“不准”的意思，學會調整自己的行為，梁仲怡表示，父母一定要心平氣和立即制止，甚至暫時將寶貝抱離戰場。但記得要心平氣和，為寶寶做一次高EQ的示範。

Point2 同理與接受寶寶負向情緒

既然喜怒哀樂是天生的，就沒必要強迫寶寶壓抑。在要求他“不可以壞脾氣”之前，應該先為寶寶的情緒找到出口，譬如給他一個厚寬的擁抱平撫心情，然後試著同理他的感受：“我知道你琿想繼續玩。”或“你害怕別人來搶，所以才推開他，是嗎?”，而不要馬上就叫他：“不准哭”、不准生氣”。梁仲怡提出，爸媽可先帶開、抱抱安撫孩子，而不用急著處理事情。孩子有情緒，應先讓他情緒安靜焉;而當孩子有被瞭解的感覺，情緒也容易被安撫下來。如果家長和孩子都很著急，親子之間就容易杠上。

Point3 鼓勵寶寶以替代方式處理衝突

待寶寶情緒平衡些，爸媽可試著向他解釋：“那個小朋友和你一樣都很想玩，你願意跟他輪流還是一起玩嗎?”或“你只是一直哭、大叫，爸爸媽媽不知道你要什麼，用說的好嗎?”雖然寶寶年紀還小似懂非懂，但不講他就永遠不懂。梁仲怡說如果是兩個寶寶的衝突，孩子情緒起伏很快，應同理他的心理和立場，並且用中立的語詞來跟他說，例如：他拿了別人的東西，不要說搶。也讓他去理解別人的心情。並且教他可以用替代的方式處理衝突，例如告訴寶寶：你可以跟弟弟說，等一下借我玩好嗎?

Point4 教導寶寶用語言表達怒氣

研究證明，語言發展較好的孩子，遭受到的挫折感也比較少，因為他們懂得以語言表達自己的需要，於是容易被滿足;而且當他們說出自己生氣難過的原因時，不僅有助於情緒宣洩，也能獲得他人的瞭解和安慰。寶寶1歲半起不僅口齒逐漸清晰，而且使用的詞彙與日遞增。趁著這股學說話的熱忱，爸媽可以在寶寶挫折、生氣、難過的時候，教導他們用語言而非肢體表達怒氣。

如果小寶寶懂的語彙少，可以教導一些緩兵之計與動作，譬如搖頭表示拒絕，或趕快拿著玩具離開;但2歲以上的孩子，就要儘量鼓勵他使用簡單語言表達，像是：“我的”、“輪流”或“你等一下”、“我還想玩”等，端視寶寶的語言能力而定。由於小寶寶的表達和理解都比較簡略，約3歲左右才能彼此溝通，彼此還是需要大人在一旁幫忙答腔。

爹地媽咪不野蠻的修養功課

預留準備時間，避免自己發脾氣

不知道爸媽有沒有以下類似經驗：催了老天要寶寶收玩具、準備穿鞋出門，他還是沒有收，一直在玩他的小火車?時間急迫了，爸媽忍不住一把抓起寶寶的小火車，卻換得寶寶當場飆淚大哭，還躺在地上耍賴，忍著性子彎身拉他時還亂揮拳鬧脾氣，這時候爸媽的耐心也用盡了，誰來當和事佬呢?誰來同理寶寶的情緒?太緊迫的時間總是容易造成雙方壓力，所以爸媽可以預留時間，把這些需要和寶寶溝通磨蹭的時間都算進去，也避免自己發脾氣。

此外，梁仲怡還強調，大人忍不住一把抓起寶寶的玩具，這對寶寶來說是無形的暴力，建議可以跟寶寶說明確的時間，時間一到，清楚的告訴他現在就是要收玩具，而他是要自己收還是一起收，讓寶寶選擇，不要用急迫的態度對待寶寶。

不過度寵愛，也避免使用暴力帶來反效果

有些寶寶蠻橫不講理，是因為寶寶在成長階段本來就比較自我中心，但是現在孩子生得少，家長又太過寵愛，寶寶霸道是想當然爾的結果。所以家長一定要給寶寶適定的規範和標準，太寵愛寶寶，只是害了寶寶又害了自己，還賠上未來良好的親子關係。

此外，梁仲怡建議，儘量不以打寶寶來解決問題，而是給予規範。她強調，很多時候其實是大人要學習和調整，會打孩子，也許是自己很無力，覺得沒有辦法管好寶寶的時候。所以可以想想自己訂的規則清不清楚?堅持度夠不夠?符不符合寶寶的能力?然後儘量和寶寶講理。可以採用禁止他或拿走他的權利，暫停、罰站的方式來規範他。因為寶寶被打通常只是驚到、痛過就忘，無法達到管教效果。如果要打，輕輕的打，而且一定要讓他知道為什麼被打。否則寶寶在被打中只會學習到：沒辦法的時候就可以使用暴力，反而變得更加野蠻。

提供正向環境，給寶寶EQ好榜樣

梁仲怡指出，成長環境帶給寶寶的影響最大，滿足他的基本需要，提供他安全信任有愛的環境，讓他有被愛的感覺，就有安全感，情緒也會比較穩定。而且寶寶透過模仿學習如何面對情緒，如果家長情緒化，寶寶也會情緒化，所以父母親本身情緒管理也是相當重要的。如何給予寶寶一個正向積極的環境，讓他學會情緒管理呢?有以下幾個建議：

1 幫助寶寶成功、不怕犯錯，建立自信心：

寶寶很想自己做又做不完美時易產生挫折感，其實就算是他只穿好一雙褲子也可以讚美他，説明寶寶製造很多的成功機會。也要允許孩子犯錯，告訴寶寶做錯沒有關係，可以重來。爹地媽咪要知道寶寶能力到哪裡，也鼓勵他嘗試，就算沒有成功也給予他嘗試和努力的肯定。有自信心和自我肯定的寶寶，挫折容忍度也比較高。

2 容許寶寶表達他的情緒

讓寶寶可以哭、也可以生氣，而不是不能有這樣情緒，應該是在他表達這些情緒的時候可以告訴他，什麼是別人可以接受的範圍和方式。例如：不能哭太久，對身體不好;而生氣的時候可以槌抱枕，但不要用打人的方式表達。

3 透過遊戲、角色扮演，類比衝突解決方式：

平常可以透過遊戲、角色扮演來類比衝突發生的情況，讓定寶練習;而看繪本上解決衝突的故事也是很好的方式，透過這些讓孩子學會說對不起、學會同理他人。

瞭解寶寶氣質，給予正確的期望

梁仲怡也說明：所謂比較凶的寶寶，其實是氣質較活潑、動作激烈一點、反應強度高、活動量大、聲音大一點、容易興奮、情緒反應比較快、堅持也高的寶寶，所以也容易闖禍。這些寶寶的特質，都是一體兩面，例如堅持高度的寶寶可能比較霸道不講理，但是長大後學習堅持度反而比較好。所以她強調：家長要瞭解自己的寶寶的特性，不是像別人家安靜、說話小聲的就是乖寶寶。對於“比較凶”的寶寶，限制不能給的太多。每個孩子不同，這樣的寶寶需要發洩，要給他更多更大的空間，不能禁止太多，給他一個安全信任的環境，滿足他的情緒和生理需要。

其實寶寶都不是故意找麻煩，爹地媽咪要接納寶寶原本的樣子，也需要認識自己，瞭解自己的盲點和弱點，檢視自己對寶寶的期望是否合理。接納寶寶的特質，順著他的需要去滿足他，加以適當的引導，而非改變他的氣質來符合自己的期望。家長要適時放下自己的期待，不合理的期望，只會為雙方帶來更多挫折。