孩子在幼稚園受委屈怎麼辦?當孩子受淩辱被欺負如何正確教育孩子

孩子在幼稚園受委屈家長怎辦?

先從父母心態去說，父母一定知道，孩子是一個獨立的個體，父母把他帶到這個世界上來，我們永遠是一個支持者的角色，無論他遇見傷害，或者挫折，我們要想一想，父母是不是能替孩子做所有的事情?肯定不是。

今年有一個入園的小孩的爸爸擔心到什麼程度呢?他的孩子進到幼稚園以後，他一直在門口站著，他就說如果我離開這個地方我心裡就擔心，萬一我們家孩子發生任何事情我不能第一時間到他身邊，這就是一種病態，現在很多獨生子女都出現過這樣的問題。對於小孩父母應該把心放寬，小孩受任何的挫折，都是他成長過程中的必然，絕不是說偶然。如果這個小孩從小到大都很順對孩子是一件好事情?毫無疑問他肯定不是。孩子受挫折過程中父母處理方式決定了孩子將來面對社會的態度。

第二個問題，孩子出了問題家長不敢跟老師交流太狹隘了，幼稚園老師是一個特別不容易的職業，因為班裡有20多個學生，入園的第一天20多個孩子同時哭，哭一個星期，天天聽著孩子的哭聲，任何一個人去實習都會覺得心煩意亂，但是老師有老師最起碼的職業道德，絕不會說傷害孩子，但是有可能會忽視您的孩子，老師不可能像孩子的父母，或者爺爺奶奶那樣，把孩子的每一個要求都達到了，每一個眼神都看得見，每一個傷心的事情被人欺負的時候都能看得到。所以父母就要明白，當你把孩子送到幼稚園的時候，他就是進入社會了，為什麼?因為他得承受被別人忽視，承受被別人誤解，還得承受別人批評他，或者別人不正確的批評他，這些都是他要承受的，所以家長看到孩子受委屈了我認為第一項任務不是跟老師講，是跟你的孩子講，是教給孩子遇見這樣問題的解決辦法和心態，我認為比跟老師交流有用。

第二件事情才是跟老師交流，告訴老師：“昨天孩子做什麼事情，老師你可能誤解了，但是我回家告訴他你被別人誤解很有可能，你自己要到溝通，你幫我看看，今天跟您溝通了嗎?”這是一種很積極的方式。您說的家長心態實際上是一種非常無奈的心態，實際上就想讓老師關注我的孩子，對我的孩子好，包括這種心態延伸出來一系列問題，包括送禮等等，這種實際上都是一種很不正常的心態。家長的這種心態導致了老師也很緊張，比如他也會覺得我是不是對這個孩子不夠好，實際上我認為集體生活，老師照顧孩子就是最起碼的職業道德，然後他應該給孩子的東西就一定要給，是這樣一種標準，可能跟孩子父母所要求的完全不是一種標準。

實際上我覺得父母對現在的老師要求有點高，因為他就是要關注我的孩子今天中午是不是沒睡好覺，我覺得把這種過於大的責任怪到老師頭上，老師實際上是做不到的，老師的任務是保證孩子的安全，另外教給孩子應該教給他的事，比如做人最起碼的交往方式，在群體中大家應該有的交往生活等。

父母跟老師交流的過程當中，一定不要想老師應該為我孩子做什麼。我說一個非常實在話，如果老師跟家長的交往很難受，一定會影響到帶孩子的情緒，老師會有情緒，作為父母自我保護很好的方式，應該用一種很溫和的方式去把這種情緒調解好。所以父母如果怕別人對你孩子不好的時候，通過你自己的行為都能做到，這種配合是人與人的尊重，你先不要想說別人對你不好，別人對你的孩子不好，你得想他為什麼會對我的孩子不好?我用什麼樣的方式改變這種現狀，所以我認為你先不能想說他肯定對我孩子不好，就這麼簡單的一個道理，因為老師也都是人，我認為一旦你是很真誠的態度，或者你是一種很好的角度去跟大家溝通，人和人溝通就是這麼一回事，你去溝通的話我相信這種問題決不會發生的，因為老師最敏感，孩子是最無辜的，而且幼稚園的小孩，那麼點的小孩一轉眼就忘了，所以父母不能都鑽入這個誤區，而且父母和父母之間也會有影響，越說越覺得這個老師對這個孩子不好，這種心態對自己真的特別不好。

當孩子受淩辱被欺負如何正確教育孩子

日常生活中，小朋友在幼稚園裡與小朋友之間難免遇到一些小矛盾，很多時候甚至會“動手解決”。小編問各位媽咪朋友個問題，若你們家中的小寶寶被其他小朋友“暴力欺負”了，你們會怎麼做呢?是教育孩子做狠角色，像“狼”主動攻擊，還是當“羊” 默默忍受?今天小編就想與大家一同來聊聊相關的話題：綿羊型，“忍讓”派：堅持不能以暴制暴，我們來看一則案例。案例：黎女士說，她常常教育5歲的兒子，不能動手打人，甚至被打都不應該還手。“孩子對父母來說都是寶貝，傷了誰都不好。”對此，同為媽媽的劉女士很認同，她說同事的兒子很老實，在幼稚園老被欺負。同事心疼兒子，教孩子要還手。結果孩子下手太重，敲破了同學的腦袋。“小孩子不知道哪些地方不能打。一旦造成嚴重的傷害，家長會一輩子內疚和難過。”

“還手”派：霸道比懦弱好，我們來看一則案例。案例：前幾天，張女士從幼稚園接回4歲的兒子樂樂時，發現樂樂一見她就滿臉委屈，臉頰上還明顯腫起了一塊青紫，隱約可以看出兩排小牙印。幼稚園老師解釋是同班小朋友搶玩具起衝突咬的。老師表揚樂樂很乖，挨打了並沒還手，是小朋友學習的榜樣。張女士聽了心裡很不是滋味：“寶寶從小就打不還手，在這遍地是‘狼’的社會裡，就怕善良的寶寶會成為‘美德’的祭品……”“不主動打人，但被打了一定要還手。”同是4歲孩子家長的王先生說，自從進入幼稚園後，寶寶已不止一次被打，每次他都教育寶寶要適當還手。他坦言，他為孩子的“懦弱表現”感到擔憂：“近幾年頻頻發生的校園暴力案，很大程度上反映出孩子懦弱非常危險。霸道總比懦弱好。”

育嬰專家：讓孩子“學會”打架。“打架看似小問題，卻影響孩子性格的成長。”專家認為，不能簡單地以“還手還是不還手”看待此問題，關鍵在於樹立孩子自我保護的意識和引導孩子自己尋找解決的方式。“如何對孩子進行教育，怎樣讓孩子掌握好這個‘度’,尤為重要。”

父母在其中扮演非常重要的角色。孩子被打後回家哭，父母在此時應該引導其自己找到解決方式。比如父母可以問問孩子為什麼被打，讓孩子回想一下自己的行為是否先有不當，若孩子沒有不當之處，教孩子向對方表達抗議，倘若遇上不講道理、專愛欺負弱者的孩子，不妨鼓勵自己的孩子跟他狠狠幹上一架，讓對方知道欺負人的後果。3歲以上的孩子可以根據當時的情境，自己和對方的力量對比，以及老師的態度，決定自己是還手、躲避，還是和這個孩子化敵為友，或是去請大人幫忙。對幼小的孩子來說，能想出躲避或求助的辦法，也並不總意味著怯弱，有時反而是機智的表現，能保護自己不受傷害。家長不妨讓孩子學會打架，孩子通過打架可以逐漸適應集體活動，並從中學會許多，如挨打時何等痛苦、怎樣調節情緒、如何激怒對方、怎樣相互原諒等。