孩子 讓爸媽去約會好嗎？
養生之道網導讀：
好父母無須二十四小時待命。從今天起，留一點時間給愛情吧，爸媽恩愛才是給孩子的難以取代的家教。作者：布魯奇（現居美國的臺灣媽媽，她在過去十年一直擔任投資顧問）
小劄克還在我肚子裡的時候，老公的弟媳送我一本書，叫做When Two Become Three：Nurturing Your Marriage After Baby Arrives（《當兩人行變三人行，如何在生小孩之後呵護自己的婚姻？》）。
她送書時語意深長還帶恐嚇地說：“After the baby，things WILL change.”（有了孩子後，一切都會變的），直叮嚀我一定要翻翻這本書。我翻翻白眼，有這個時間我還不如去讀讀嬰兒用品介紹跟教養書呢，耐不住她的大力推薦，我還是乖乖翻了翻這本書。現在真是慶倖也很感激她，真的！小孩出生之後，王子跟公主絕對不會從此過上幸福快樂的生活。
有研究表明，約12.5%的夫婦熬不到孩子一歲半就離婚了，更多的研究表明，有了孩子之後，夫妻間正面與親密的互動往往大幅減少。很多爸媽把所有的時間都拿來呵護孩子，而遺忘了要呵護自己的婚姻，但話說回來，提前瞭解這些潛在危機，教養孩子的同時，努力用心經營婚姻，能夠成功地讓孩子提升自己婚姻品質的機率也不小。
▋切忌！絕對不能讓“爸爸”變“外人”
從孩子出生，夫妻分工大多分為兩類：第一類，孩子帶來的歡笑與幸福很多很多是沒錯，可若無心理準備的話，他們帶來的怨懟也可能相當地多；第二類，夫妻兩人一起努力養小孩，可放在彼此身上的時間也越來越少。久了之後，另一半變得像同事或室友的狀況實在難免。
兩人漸行漸遠，交心的機會越來越少。親密感一低，安全感降低，防衛心升高，也就越來越不容易向對方坦白自己的心情。一天兩天、一個月兩個月的問題也許還可以靠溝通來輕易解決，等到問題沉積了一年兩年、十年二十年，冰山已經大到融不掉了。孩子離巢後，夫妻之間完全無親密互動的能力也無共通處，兩人好則相敬如賓，壞則“相敬如冰”。
弟媳推薦的書裡有兩點，至今回想起來真是受益匪淺。第一點，一定堅持讓爸爸參與到孩子小到吃喝拉撒睡，大到擇校報班做作業的一切活動，藉此讓爸爸與寶寶建立起強大的親密連結感，以防以後變“外人”。這一招雖然讓爸爸初期很累，不過媽媽從體內“爆”了一個小孩出來都沒喊累了！重點是！參與度高的爸爸們，平均幸福感比沒怎麼參與的爸爸們要高很多很多。
第二點，把所有家務事詳細列出來，夫妻一人選一半去負責，這樣雙方都可以體會到另一半做的事情有多重要，以降低感覺不公平的怨懟。
憑這兩點，有小劄克之後的日子，我跟老公還是維持著我們兩人間的相處模式。加上小劄克當初不是愛哭鬼，沒五個月大就能從晚7點一覺到天明，我們不用當“家裡蹲”，仍然常常遊山玩水。相處品質算是很不錯的了，就算偶爾因為孩子帶來的莫名雜務而崩潰爆發，也還是能理清苦難點，兩個大人搞一個小孩，還算是綽綽有餘。
▋上次跟老公好好說話，是多久前的事了
生紮克弟弟之後，就完全是不同的故事了。一家四口一起玩樂確實其樂融融，但兩大人帶兩小孩，基本只能一人忙一個，昏頭轉向的忙碌中偶爾眼神交會也是充滿辛酸怨懟，最常見的對話就是：“你怎麼沒有幫小劄克XXX”、“你怎麼忘記幫紮克弟弟……”、“你可不可以早點起床，不然我們每天都一直遲到”、“你可不可以早點下班回家不然我快瘋了”……
夫妻倆人從此每天像打戰一樣，筋疲力盡，最後終於決定跟小孩一起九點前就上床睡覺，所以我們現在連小孩睡著後的獨處成人時間都大幅縮短。
更恐怖的是，小紮克從兩歲時就可以勉強說一些話，抓到大人就愛咿咿呀呀地搭腔，有時我和老公沒說兩句話，他就要跳進來一起聊……最後就變成兒童劇場版的家庭教育對話時間……有家庭親子溝通互動的確是很美好很幸福的事情，我沒什麼好抱怨的。只是有時候我會突然想到，上次跟老公能夠好好地說話已經不知道是多久前的事情了。
▋勇敢和孩子說“爸媽去約會，好嗎！”
我深深相信，爸媽幸福的婚姻是我們可以給孩子的最珍貴的禮物。這是孩子們學習愛人與被愛、尊重與被尊重、良好家庭溝通、兩性關係、情緒管理、衝突化解甚至談判技巧等重要課程的最主要管道。沒有這個管道，孩子以後的路會走得辛苦很多。
仔細想想，爸媽在孩子身上努力的事情，像孩子的教育、才藝、未來成就、甚至健康與手足關係等，很多都是孩子們後天多加努力即可以自行改變的條件，兒孫自有兒孫福。
唯有父母的婚姻幸福，完全是孩子無法掌控的因素，只有爸媽能夠幫孩子努力，一切都靠我們了。
在撫養兩個孩子的壓力終於爆棚後，我提議，我們應該開始約會。於是我們開始每個星期找一個傍晚請人看孩子，我們兩個自行出門去約會。不過持續了大概一兩個月，就發現這模式有點太累。不但要請人來看小孩，而且傍晚約會到後頭我們不但緊張地趕著要回家，還累得要不是不停打哈欠，不然就是在電影院裡睡到打呼。所以後來這每星期的固定約會就這樣不了了之。
上個週末我終於再次忍無可忍，決定要好好跟老公過個沒有小孩的週末小度假，好好地約會。以“約會”為由要請婆婆跟小姑看兩天的小孩，實在有點丟臉。
而且小劄克與紮克弟弟從來沒有自己在別人家睡過夜過。一歲跟三歲的兩個小屁孩，要丟去麻煩人家實在很不好意思，也怕孩子不適應別家的作息，加上我完全不知道小劄克會作何反應。
不過狗急跳牆，我不管了。把羞恥心與罪惡感全部拋在後頭。在去小姑家的路上，我很清楚誠實地跟小劄克說：“爸爸和媽媽需要自己相處的時間，這樣我們兩個感情才會好。所以我跟爸爸要去約會。你跟弟弟今天晚上住在姑姑家，我們明天早上就會來接你，可以嗎？”（邊說邊臉紅）
小劄克：“哈？”
可惡，我只好再重複一次：“爸爸和媽媽需要我們自己相處的時間，我們必須自己出去玩，這樣我們感情才會很好，爸爸才會更愛媽媽，媽媽也才會更愛爸爸。我跟爸爸要去約會。你們今天晚上住在姑姑家，我們明天會來接你，請你好好照顧弟弟，可以嗎？”
結果！！各位觀眾！！！小劄克竟然平靜地說，“可以。”和我們道別前，他還很淡定地跟我說：“你們要出去玩，明天來接我們？”然後開心地跟我說拜拜。實在是大大出乎我意料之外啊。
▋好父母無須二十四小時待命
跟老公共度的小週末，其實也沒什麼特別的。兩人毫無目的地走在街上，突然想起從前沒小孩的日子時間過得有多緩慢，有好多的閒情逸致做好多無聊的事情啊。一整個下午我跟老公有一搭沒一搭的，突然多了時間講話也不知道要講什麼。有點尷尬，好像真的是剛認識在約會一樣……
後來酒後吐真言，話閘子打開了，我跟老公才開始聊起彼此的感受，真正有交心的一刻。頗有一種“好久不見”的感覺。原來我們兩個這麼近，卻都相當思念對方。
隔天睡到自然醒，半夜沒有小孩哭，早上不用逼小孩去尿尿，超爽的。吃早餐後我跟老公聊了一上午的公事。我跟老公一點都不浪漫又實際又愛錢，一個作投資一個作商業房地產，通常彼此工作上的事情才是我們茶餘飯後最有興趣的話題，不過最近被逼到連談公事的時間都沒剩多少了。
當他很完整地花了一個多小時跟我敘述完一整個土地發展案子的故事，我才發現他在工作領域上成長了這麼多，在做很大的事情，對他常加班的怨氣也消散許多。
一個沒有小孩的、不過才二十四小時不到的小度假，超有效率地回味重溫從前兩人小世界互相扶持依靠的時光，好好地充電再上路。
中午回到小姑家接小孩，小劄克看到我後說：“你玩回來了？我沒有哭哭。”
家庭生活仿佛完全沒中斷過一樣，孩子們還是一樣瘋狂一樣可愛。