正確糾正孩子行為的好方法

學會使用眼神

在很多時候，你其實不用開口說話就可以糾正孩子的行為。我注意到，那些調教孩子的高手們用一個不滿意的眼神就能制止孩子的行為，同時又不損害孩子的自我形象。這種眼神向他表示：“我是認真的。”在調教了八個孩子之後，瑪莎已經能夠隨心所欲地使用眼神：頭稍稍側過來，露出探究的眼神，加上適當的面部表情和語氣，向孩子傳遞這樣的資訊：“我不喜歡你正在做的事情，但我內心仍然和你親近。我知道你比我更清楚該怎麼做。”你應該記住，你的眼神會向孩子透露出你的真正想法和感覺。如果你對孩子感到氣憤或輕蔑，孩子會從你的眼神中看出來。如果你們夫妻倆或者其中一方意識到發生了這種情況，那麼你就必須為你這種用眼神傳遞給孩子尖刻表情的做法向孩子道歉。你應該確保你對孩子發出的制止信號、制止聲音阻止的是他的行為，而不是孩子自尊心的增長。你的孩子應該懂得，你不滿的是他的行為，而不是他本人。在使用眼神制止他之後，應該給他一個擁抱、一個微笑或一個直率的解釋：“我不喜歡你剛才幹的事情，但我還是喜歡你。”

使用特殊的語調

除了要掌握“眼神”之外，在你必須用口頭的方式向孩子表達觀點的場合，你還應該專門採用一種特殊的語調。一位在調教孩子方面經驗豐富的母親告訴我們她的秘訣：“我是一個隨和的母親，但是我的孩子們能通過我的語調來判斷他們的行為是否越界了。一天，我們2歲大的寶寶正在調皮搗蛋，我們4歲的孩子對他說：‘媽咪說話的聲音已經都那樣了，你就別再給她搗亂了！’”

“不”是很容易說出口的，它不需要費神思考，像條件反射一樣自發地產生，然而又令人痛苦得難以忍受。而對孩子說“不能做”會讓孩子知道更多的道理，而且你也需要進行一番思考才能這麼說，因此你會把它用在真正不能讓寶寶再繼續下去的場合。你使他的身體受到了保護，同時又尊重了他的想法。就我們的經驗來說，孩子對“停下來”的回應比“不行”要好一些，“停下來”能吸引孩子的注意力，使他的行為停止足夠長的時間，讓你能夠想出其他的對策。“停下來”是保護性的，而不是懲罰性的。“不行”會引起情緒上的抵觸，即使是十分倔強的孩子通常也會在聽到“停下來”的命令後馬上停下來，對這個命令進行一番估量，就好像意識到前面有危險一樣。如果先前已經聽大人說過千百遍的“不行”，那麼倔強的孩子常常會把它當作耳旁風。即使是“停下來”這個很管用的命令，如果用濫了，也會失去效力。

提供正面的建議。在對孩子的行為進行否定的同時，你應該向他提出正面的建議：“你不能拿那把小刀，但是可以去玩皮球。”你應該用有說服力的表達來讓孩子接受你“可以做”的建議，從而緩解“不能做”的命令所帶來的緊張。你用平常的口氣對他說“你不能橫穿馬路”，然後再耐心地說明“你可以幫媽媽來打掃人行道”。每個媽媽都會掌握一些有創意的辦法來說服孩子。

避免讓孩子起念頭。當你帶著你的孩子去一個玩具商店買一份禮物時，你應該清醒地認識到你正在使自己置身於一場衝突當中，你的孩子很可能想要買店內的每一樣東西。為了避免不得已地對他說“不行，你不能要那個玩具”，在你們進店之前，你就應該讓他明白你們來這裡是為了買禮物送給朋友，而不是為了給他買玩具，這樣就能讓他不動想要買玩具的念頭。

用尊重的態度說“不”

在成長中的每一個階段，都相應地存在著一些可以讓孩子做的事，同樣也相應地存在著對孩子的限制。隨著孩子年齡的增長，對他作出的限制水準也會越來越高。學會如何對別人說“不”以及正確對待別人對自己說的“不”，這是成熟的一種表現，也是教養的一部分。

幽默地說“不”

一天下午，瑪莎走進看電視的房間，看到馬修和他的小朋友正在看一部影片，這部影片是大孩子們前一天借回來看的(後來我們才知道他們倆在大孩子看的時候也都一起看了)。她看了一眼影片的內容，認為她應該要求馬修關掉電視。再說那時正是中午，男孩們應該到戶外去玩耍。她在那兒站了一小會兒，邊看電視邊考慮她的行動步驟。瑪莎感悟到了影片中角色的情調，突然靈機一動，決定採用一種幽默的方式來對馬修說“不”。她一邊把電視機關掉，一邊在原地用腳後跟轉著圈子，開始用影片中角色的面部表情、腔調和手勢說起了臺詞。她一定是把那個演員模仿得惟妙惟肖，因為兩個男孩都坐在那裡瞪大了眼睛盯著她，好像他們不相信一個媽媽會做出這種即興的瘋狂行為。當媽媽用那個角色的聲音告訴他們去找些更好的事情做時，他們倆便一起跳了起來沖出房門，一邊還在不住地大笑。

“不”也是孩子的語言。作為父母，你要有面對孩子向你說“不”的心理準備。你2歲大的小傢伙剛跑出門口，你叫她回來，她大叫道“不”，你的第一反應很可能是：“這個小傢伙不該用這種方式與我頂嘴，我會讓她知道到底是誰說了算……。”(在我們家，對別人不尊重是真正要說“不”的事情，是不能被允許的)。弄明白2歲的孩子到底想幹什麼以及她說的“不”的背後的真正含義，將有助於你接受這種學步期孩子的正常行為。你千萬不要對孩子說的“不”感到氣憤。孩子說“不”，這對於他的成長、對於他建立作為一個獨立個體的個性都是至關重要的，它並不是對你的權威的公然藐視或否定(參見54頁有關公然違抗的含義)。有些父母感到他們不能容忍孩子說的任何“不”字，認為任由孩子說“不”會對他們的權威造成損害。他們最終會使孩子形成自我的重要成長進程受到縮減，而對孩子們而言，必須在實踐中探索媽媽會在什麼地方停止對他們的監管、他們應該在什麼地方開始自己進行嘗試。父母可以學會尊重孩子的個人意願，同時仍然對他進行監管、繼續對他作出限制。如果孩子的個性得不到鍛煉的話，那麼他就不會個性鮮明。隨著孩子年齡的增長，在某些特定的環境場合(比如偷竊、欺騙、吸毒等等)，她與同伴相處的能力往往取決於她說“不”的能力。

到18個月大的時候，勞琳已經知道我們對她說“不”的意思是想要她停止她正在做的事情。一天她在廚房的水池邊歡快地玩著水，她看我走到近前，估計到我要阻止她玩水，於是不假思索地大聲叫道：“不，爸爸！”勞琳已經劃出了她自己的領地，並且堅決地認為她有權這樣做。她說的“不”意味著她在守衛自己的空間。我向她說明了我認為她說的“不”是什麼意思：“你不想要我阻止你。你要玩水，你就繼續玩吧，那看起來好像很有趣。”如果我當時想要她真的停下來，那麼我可能就要這樣說：“對不起，現在可不行。拿個噴水瓶，裡面裝好水讓你去玩，好不好？”

說“不”時帶上個人稱謂。我們確信勞琳命中註定會是一個搞公共關係的人。她對我說“不，爸爸”，是用一種具有策略性的方法來說“不”。在“不”後面加上“爸爸”，她就使自己的話帶上了個人感情☆禁☆色彩。我們在對孩子說“不”的時候也加上孩子的名字，這是比專橫地說“不”更為適當的辦法。如果你常常會對人大聲呵斥，加上個性化的稱呼至少可以使你的聲音聽起來不那麼刺耳，也可以顯示出你對聽者的尊重。有些父母將尊重孩子與給予孩子平等權力混為一談，其實這並不是權力的問題。有權力的人應該尊重受支配者，這個論點在對子女的教養中是成立的，在其他關係當中也成立。

採取體諒的態度。當你不得不對孩子的行為進行阻止時，你沒有任何理由採取粗魯的態度。例如，你的寶寶發現了別人遺落的一卷膠帶，這是一個很不錯的玩具，你可以先花一點時間和他一起研究一下這個玩意兒，而不是突然站到他的面前，一把從他手中奪過來，讓他可憐巴巴地哭著被你強行拉走。玩弄一陣之後，你們可以對這卷膠帶說“再見”，然後你把他的注意力引導到其他可能不那麼有趣然而卻更為適當的活動上去，在這個過程中，你可以從令他著迷的膠帶上取下長短合適的一段遞給他，作為他沒有得到整卷膠帶的補償。

說了就一定要做到。你必須把對孩子提出的要求堅持貫徹到底。在好幾個月裡，我們都告訴勞琳，為了能在睡覺前躺在床上聽故事，她必須先刷一刷牙齒。在幾個月裡她都做到了這一點，有時很容易，有時在一定程度上要連哄帶騙，還要對她說：“好吧，那就不講故事了…”一天晚上，她決定試探一下瑪莎，她拉長下巴，緊閉雙唇，表示她終於向我們挑戰了，看看我們會不會向她攤牌。瑪莎沒有像以往那樣哄著她、遷就她，而是平靜地說：“好吧，那就不講故事！”然後把燈關掉，帶她上床。瑪莎跟她一起躺在那兒，她有點緊張，因為她知道媽媽是認真的，已經和她攤牌了，而且已經關了燈——沒辦法改變了，接下來只能睡覺。從那以後，她就乖乖地刷牙，又像以前那樣有故事聽了。