孩子發脾氣你會怎麼做 ？妥協懲罰協商都不好

漫長的一天結束了，你剛剛從單位回到家，感到筋疲力竭。你打開電視，躺進沙發，還趕上了最喜歡節目的結尾，你很享受這段安靜的時光。

就在這時，你的孩子開始抱怨個不停，他想要在晚飯前吃一塊巧克力蛋糕，你說不行。「你答應過我」，他說「你說你到家後我就可以吃。」

你說那需要等到晚飯後。他站在電視機前，嚷著：「我現在就想要，現在!」你閉上眼睛，深呼吸，默默地數到了10，然後你的孩子提高了他的音量：

「你騙我!我等了你一整天!我恨你!你是個大笨蛋!」

好的，讓我們停在此刻!因為這場考驗進入了欺淩階段——你剛剛被你的孩子給罵了。

孩子發脾氣的原因是什麼?

發脾氣對於學齡前孩子來說很正常，因為那時他們還沒有具備控制自己情緒的能力。每一次發脾氣都是源於一個很簡單的原因：他們沒有得到他們想要的。

1-2歲的孩子往往為想要表達自己的需要但沒有足夠的語言能力而發脾氣——我的牛奶、尿布、玩具在哪裡?他們對於大人無法理解他們想要什麼、沒有給出合適的回應而感到受挫。大一點的孩子則是常常為得到權利而發脾氣。

3-4歲的孩子已經具備了一定的自主性，他們敏銳地意識到自己的需求和欲望，並且希望堅守他們的自主權。如果得不到支持，他們就會發脾氣。

總之，發脾氣是無力感的表現，你的孩子越少感到不知所措和無力感，他就越少會發脾氣。所以，大多數發脾氣都是可以避免的。

你會怎麼做?通常情況下，父母會從下面三種反應中選擇一種應對：投降、懲罰或者協商。

-投降-

並不是所有衝突都值得鬥爭到底。妥協一下，給你的孩子他想要的東西，有時候也是一個很好的選擇，尤其是當你很想要為自己創造一個平靜空間的時候。

但是當這個考驗變成了欺侮，則絕對不要滿足你孩子的提出的要求!因為這樣做相當於給他的粗魯行為一個獎勵。每一次你對孩子的欺侮進行妥協，你就傳遞給他一個簡單的訊息：欺侮是有用的。當下一次他因為你的限制而達不到目的時，他就會繼續用欺侮的方式得到他想要的;畢竟，是你教給他只要足夠堅持，你就會妥協。

-懲罰-

當你的孩子侮辱你的時候，你很難做到不去反擊。失去冷靜、大聲喊叫、用嚴酷的懲罰對待你的孩子是成人反抗欺辱的形式，而這種形式會在家庭中形成一種欺辱的氛圍。

這場戰鬥中，家長也許會獲勝，通過懲罰孩子品嘗到苦澀的成功滋味。之所以說苦澀，是因為這場戰鬥中，總有一個勝利者和一個失敗者，總有人高興同時有人不高興。

經常被懲罰的孩子會逐漸變得輕蔑他人並且會容易氣憤。一旦這種情況發生，就會引發出更加嚴重的行為問題。比如，孩子變得總是違抗你的要求，不論是直接的還是無聲的抵抗;內化自己的失望，變得抑鬱或者焦慮;更多的發生欺辱事件，使得爭吵升級，擾亂整個家庭。

-談判-

好了，你的孩子現在處在崩潰狀態。作為一個理智的家長，你花了一會兒時間考慮你的選擇。你嘗試理解孩子的想法：他等了你和蛋糕一整天。然後當你回到家的時候，不僅沒有向他打招呼，反而是窩進沙發裡，打開電視，忽視他。

你明白他不安的原因，決定和他達成協議——現在可以吃半塊蛋糕，另外半塊在飯後吃。

不過這種情況下，協商真的是最好的選擇嗎?如果他討價還價呢?假設他繼續發脾氣並且堅持要吃整塊蛋糕呢?

協商是現代家庭教育中很受歡迎的選擇。在爭吵中和你的孩子尋找共同點並不是一個壞想法。你退一步，他讓一步，每個人都很高興。是這樣嗎?

是也不是。

當考驗變成了欺辱，協商就不是一個很好的方法了。當你和小惡霸進行協商的時候，你為正在進行的爭吵提供了條件。和投降一樣，它鼓勵了欺辱行為並且告訴孩子這樣的行為是有用的。下一次他因為你的限制而達不到目的的時候就會使用欺辱行為，因為你會跟他協商，而協商會讓他得到想要的東西。

協商的另一個缺點是：孩子可能會開始認為任何事情甚至好的行為都是可以協商的。這會改變他們的內在動機，不再因為做的事情帶給他們好的感覺而做事

，變成為了獎勵而做。例如：

你的女兒要求如果她疊了被子，你就要給她零花錢;

你的兒子期望得到獎勵，因為他完成了作業;

你的孩子因為取得了好成績，就向你要錢;

好的行為不應該成為交換品。對獎勵的協商會替代個人的成就，並且會降低孩子的自尊，阻礙孩子發展自立精神和自主性。

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你剛剛已經瞭解到了投降、懲罰或者協商在長期來看都是並不一定是有效的策略。這些方式也許能讓你短時間裡喘一口氣，但是並沒有從根本上解決問題。

真正能夠解決這個問題的方式可以分為三步走：降低衝突，確認情緒，表揚優點。

-降低衝突-

在孩子發脾氣時，家長大喊大叫或者實施懲罰，都會加劇緊張氣氛。這種情況下需要維持冷靜，不要過激或者做一些自動的回應，站穩家長的立場，不要過於激動。

如果衝突加劇，點擊暫停按鈕：出去走走，給每個人一個冷靜的機會。當孩子體驗到強烈的挫敗感時，你是不可能和他們講道理的。事實上，如果你嘗試講道理，只會增加他們的挫敗感。

如果有一個安靜的時刻可以整合你們的想法並且重新獲得平衡狀態，你和你的孩子都會受益。家長或孩子可以到其他房間或者出去走走，呼吸新鮮空氣。這會給你足夠的時間冷靜下來。在你想要和孩子之間創造平靜空間的時候，先給自己一些安靜空間。當事情冷靜下來了，你就可以考慮下一步採取什麼策略了。

-確認情緒-

確認孩子的感受是一個不錯的行為，可以對孩子說：

「我理解你感到受挫了，我也是的。」

「我可以看到你很不安，給我十分鐘安靜地思考一下這個問題。」

「讓我們先吃點兒東西，可能都會感覺好點兒。」

當孩子的情緒被家長理解的時候他們的反應會變得積極，會幫助他們很快冷靜下來。在安靜下來後，問問自己：「是什麼導致孩子發脾氣?他太累了?餓了?感覺被忽視了?這對他來說也是漫長的一天嗎?」

發脾氣是一個結果，一定有一個起因，想想是什麼導致你孩子如此易怒。説明他和自己的思想進行對話，確認他的情緒。

「我理解你現在很生氣，你有權利這樣。」

「你感覺很受傷，你很生氣，因為我沒有給你你想要的東西。」

「讓我們試試別吵了，告訴我你為什麼會這麼生氣。」

鼓勵孩子與你進行更多的成熟交流，重新梳理整個過程，孩子的挫折感會因為你的理解而減輕。

記住：給孩子需要的而不是他們想要的。這時候你孩子最需要解決的是他們的挫敗感。投降、懲罰或者協商剝奪了孩子學習應對挫折感的機會。通過有效地溝通，告訴孩子發脾氣是永遠不會起作用的。

「我不會在你對我大吼大叫的時候給你回應。」

「亂發脾氣不會讓你得到想要的東西。」

「你可以做得比現在更好，你不是一個亂發脾氣的孩子。」

-表揚優點-

一旦做出了一個決定，堅定你的立場。不要表現出猶豫，以妨孩子進一步考驗你並且想要得到更多。在整個過程中，表揚孩子的做得好的地方。

「我很欣賞你現在和我講話的方式。」

「我知道這對你來說很難，我很自豪你可以這樣表達自己。」

「你做得很棒，用了很成熟的方式。」

強調孩子的優點可以增加他們的自信，並且促進他們與你進行成熟的交流。

在孩子發完脾氣之後要做什麼?

首先，儘量製造輕鬆愉快溫馨的親子時刻。讓孩子的情緒恢復過來，並且讓他知道，無需用發脾氣的方式來獲得更多的關注與愛。

其次，不能對孩子的要求妥協。即使你意識到你的確有點不合理，也必須做出堅持的姿態，以後可以悄悄地做出調整，但是在孩子剛剛發完脾氣時不適合讓步。需要讓孩子明白，當他們用發脾氣的方式來索求什麼時，父母是不會考慮他們的要求的，發脾氣不能使他們得到想到的東西。這樣他們才能漸漸地學會如何正確地向父母提出自己的請求。

最後，不要懲罰孩子。 發脾氣應該沒有後果的，不管是積極的還是消極的。它發生了，然後它結束了。生活仍在繼續。

原理很簡單：要像減速器那樣處理發脾氣。放緩一會兒，減速一點點，然後再回到原來的速度，那麼他們絕對沒有繼續下去的動力。

此外，如果你的孩子大發脾氣，那麼說明他失控了。這真的是一個值得懲罰的過錯嗎?失控對孩子來說已經足夠可怕、足夠懲罰了，無需添加更多的懲罰吧。

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