要做乖寶寶不做奴僕孩 讓孩子既聽話又有主見

每一位父母都希望自己的孩子聽話，並且認為聽話的孩子就是好孩子，把孩子聽話作為評判好和壞的標準。聽話的孩子固然是好孩子，但是，一味的聽話而沒有了自己的主見，這同樣會成為孩子的“短板”，從而會對孩子的成長造成不良的影響。

只聽話，而沒有主見，很容易讓孩子形成“奴僕型”的性格，事事都是隨風倒，別人說什麼就是什麼，永遠都是以一名追隨者的角色出現。

有主見，而不聽話，很容讓孩子形成“偏執型”的性格，不管做什麼事情都是自己拿主意，不善於聽取別人的合理化建議，自我為中心，不會變通。

太聽話的孩子肯定不會有主見，但是有主見的孩子未必不是一位不聽話的孩子，這需要父母給予正確的引導。所以，不要事事都要求孩子聽話，而是，父母要通過自己的言行，去影響孩子，讓孩子主動聽話，主動的徵求父母的意見。

當孩子主動聽父母說話的時候，這就證明父母所說的話對孩子起到了幫助的作用，孩子按照父母說的話去做事，得到了別人的認可和成功，那麼，孩子也會在被認可的基礎上，認可自己的能力，認可父母的建議，在成功帶來的喜悅和鼓勵之下，孩子就會敢於面對問題，勤於思考，從而心甘情願的聽父母的話。

要想讓孩子有主見，父母就要多訓練，孩子就要多“鍛煉”。這裡的鍛煉並不是讓孩子去跑步鍛煉身體，而是，讓孩子多做一些事情。有主見，就要多做事，孩子不經歷一些事情，就不會思考，也就不會有自己的想法，又怎麼可能會有自己的主見。

所以，在家庭環境裡，父母就要有意識地安排孩子去做自己力所能及的事情，孩子在自己做事情的過程中就會激發其自身的能力。比如帶孩子去超市購物，讓孩子自己去買一些日常所需用品，這都是鍛煉孩子的最好契機。

家庭中的一些事情都要讓孩子參與進來，不要認為孩子小，不懂事，給他說了也不管用，有的時候還添麻煩。如果不讓孩子參與，他就永遠不懂事，把問題拋給孩子，聽聽他們的想法，即便是不採納，也能夠通過讓孩子參與的方式，知道孩子是如何想的，怎麼看問題的，然後，再進一步去引導，以此來激發孩子的思辨能力。

父母怎麼做，才能讓孩子既聽話又有主見，既能表達自己的看法，又能善於傾聽，採納別人的建議呢?

比如想讓孩子“聽話”，我們的著力點就是做一個“我的話孩子願意聽”的父母。那麼，接下來就是怎樣才能達成“孩子願意聽我們的話”。其實，這並不是一件很難的事。如果能做到以下幾點，孩子自然就願意聽我們的話：

1.言出必踐

不輕易許諾(如禮物或出遊)，許諾了就放在心裡一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意。 規則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣，只拒絕就好了)。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定(其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習)。

2.確切地讓感到我們為他著想

這個要點是孩子“感受到”才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什麼也不願去瞭解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”，卻不願意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強給，孩子內心壓抑，就會反叛或者疏離。

教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”。比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現給他看;比如 “現在好好學習，將來才有出路”，這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”。

3.讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導孩子“要誠實”，其實“誠實≠實話實說”，別人請我們吃飯，我們不願意去，會客氣地說“今天沒空，以後再約”，這就不是“實話實說”，但這並不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裡，內心就衝突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。

總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢?孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什麼結果呢?看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。

如何讓孩子有自己的主見

讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為“一個讓孩子有主見的父母”。怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢?下面幾點值得注意一下：

1.允許孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什麼“邊吃邊玩”、為什麼那麼喜歡玩;小孩子也理解不了大人為什麼那麼忙，為什麼陪自己的時間那麼少，為什麼自己喜歡的大人會不同意，他們經常會想：是自己不重要嗎?是自己不夠好嗎?是自己不值得嗎?(“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)。

孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那麼我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子?

此外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎?如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎?如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格麼?

隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢?如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢?

總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納;如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而另人感激。

2.相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的，而依賴是後天完全能夠“培養”出來的。怎樣能成功的“培養”依賴的孩子呢?大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領是“不放心”，“不放心”的背後是“不相信”。只要這個要領把握得好，培養“依賴的孩子”，指日可待。

怎麼叫“不放心”呢?請看：

a “孩子，多吃點，不然等下會餓的”

b “今天冷，多穿點，不然要感冒的”

c “你還不會呢，我來吧……”

d “這樣不行，你得……”

e “學習不管不行，不管他就知道玩”

請給予孩子充分的信任

難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼?餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍。

孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢?這樣不行，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從何學習和成長呢?通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀!

對於學習來講，最主要兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是 “孩子對自己有要求”，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。

我們能不能相信：

a 孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事。

b 孩子不會，可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程不會一蹴而就。

c 孩子天生就有自主的願望和能力。

d 孩子天生就是向上的、向善的。

如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支援、建議、説明根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什麼樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，並不衝突。