80後與50後的育兒大戰

同住社區的新媽媽YOYO，有一天傍晚披頭散髮、睡衣睡褲地跑來找我，劈頭蓋臉就一句我要跟我媽保持距離，借你寶地一用。

我倒吸一口涼氣，你這是離家出走的節奏嗎。

她說，當然不是啦，就是不想在家裡小孩、父母一團亂麻似的呆著了，我要透透氣。

問，怎麼了。

於是她劈啪地說開了：我媽給小孩穿多了，我說少穿點，她非說外面風大，要穿外套。後來看她不聽，我說了一句，媽，你只是來幫忙，我才是她媽。聽了這句話，我媽立馬翻臉說，那我還是你媽呢，你都是我帶的，我幫你什麼忙啊，你自己都該屬我管。

眼看老太太要上綱上線大罵不孝了，YOYO立馬找個理由溜出來了。

YOYO同學哭喪著臉說，自從大學畢業到現在已經有10年沒有跟父母一塊住了，本來以為成家立業至此徹底脫離了管教我的50後父母，如今生個娃，一夜回到了解放前。說請保姆吧，他們不同意，說怎麼能交給陌生人呢，我們不來誰來幫你啊。

正在我們聊天的時候，我媽抱著娃來聽見我們的對話了，“你們這些人啊，身在福中不知福。要是沒有父母幫忙，我看你們自己帶娃連飯都吃不上。”

大家一起總結，50後們幫忙你帶娃的方式就是，不但帶娃，還再連你一起帶了。在他們眼中，你還是那個經常犯錯、沒他們就什麼都不行的小孩！

這結果就是兩種情況，對那沒有獨立之心的兒女這是養懶漢，是縱容，是毒藥；對那有獨立之心的兒女，這是自信心的摧殘，對你的否定。

如今，也經常有人問我，到底生完孩子要不要跟父母一起住。反正我會告訴他們幾個原則：

一別想著父母代勞你就什麼事沒了，最好自己帶，免費勞動力也不好使啊，天下就沒有免費的午餐，如果預計關係會複雜化不如你花錢請保姆吧，父母就只享天倫之樂好了；

二原則不能妥協，不要放棄對科學育兒正確方法的堅持，不能拿那個妥協去孝敬父母，換來他們情緒的平穩，該堅持的要堅持；

三要也要照顧父母情緒，多從其他方面補償；

四講究方式方法，多迂回地告訴他們你們長大了，自己能處理好自己的問題；

五就是勤快、勤快點，你圖省事就是給機會給別人參與你生活，參與了就要指點，到時候你就不能再抱怨你不自由了。

總之與父母的近處相處，最難的是學會劃清界限，以及從心裡自己癒合掉原生家庭的陰影，讓自己不要有太多的情緒變化才能應對他們的情緒。