家有宝宝网

父母對孩子最常用的無效溝通方式 你中招了嗎?

你指揮他、控制他、恐嚇他,要他完全聽你的,此時孩子完全置身事外,沒有一點參與感。這樣孩子自然會採取防衛、抗拒,甚至對父母充滿敵意。

命令、指揮

“你去找別的東西玩。”

“把這裡收拾乾淨。”

“不准大聲尖叫。”

警告、恐嚇、威脅

“如果你再來搗蛋,我就要打你的小屁股了。”

“玩具再不收回玩具箱,我就全部掃到垃圾桶。”

“你如果成績再這麼差,玩遊戲時間就別想了。”

忠告、訓誡

“妹妹小,不懂事,別和她吵架。”

“請別吵我,我快被你們吵死了。”

“東西用之前,請先征得別人的同意。”

提供建議、解決辦法

“你為什麼不去看故事書呢﹖”

“我想,你去畫圖好了。”

“小孩子,是不是應該誠實啊﹖”

這些談話的方式,將產生下面的後果

1.致使孩子抗拒父母。

2.孩子誤以為父母當他是傻瓜。

3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。

4.孩子覺得有罪惡感。

5.刺傷孩子自尊心。

6.致使孩子層層武裝自己。

7.激發孩子攻擊父母的念頭。

因為這種談話方式在有意無意間,告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。你指揮他、控制他、恐嚇他,要他完全聽你的,此時孩子完全置身事外,沒有一點參與感。這樣孩子自然會採取防衛、抗拒,甚至對父母充滿敵意。父母完全不自覺他們這樣做,是在剝奪孩子設身處地為父母著想的機會,久而久之,孩子根本無從學習如何去“體諒別人”和如何“負起責任”。

我們應該儘量採用更合理的溝通方式:

真正地去“聽”你的孩子講話

有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時,八歲的女兒在想跟媽媽說些什麼時,媽媽有時是不經心地聽著,有時會打斷她,反而請她幫忙擺桌吃飯,但從未停下來,專心去“聽”她想說的話,除非她說的話,真是什麼天大的好消息(不過,這種機率低於百分之一)。專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的,但你可給孩子一個“確定”的時間,比如:“好,等我把飯菜擺好。”或是“再給我十分鐘。”

當然,最好是立即去“聽”孩子要說的。因為,你一次、二次、三次地忽略了他們後,他們便會慢慢地失去了“告訴你”的興趣。另外,在“聽”時,最好做目光接觸,要孩子曉得你是真的願意聽。

很多時候,孩子中不過想說你覺得不太要緊的事,但對他們而言,卻是重要的。如果你不去拒絕他們,當他們真遇到困難時,就會自然地來找你談了。

不管孩子說什麼,千萬別笑他

孩子的世界與想法是和大人們不同的,除非孩子自己也在笑,否則別去笑他。尤其當孩子很認真地告訴你什麼時,你輕蔑或不相信的態度,只會傷害孩子,而且以後也不再跟你談了。

交談中的幽默是好的,是溝通中的最好潤滑劑,但要小心使用幽默,要看孩子能否瞭解幽默與取笑的不同。

主動分享自己的感受

當然,做父母的,不需要把心中的擔心向孩子表明,去增加孩子擔憂的心理負擔,但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受,及對事情的看法,孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。

充分利用身體語言

目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀,將上身略為前傾地聽孩子講話等,這些小動作,皆能鼓勵孩子表達自己的意願。當然,也別心急,指望一坐下來,孩子就會滔滔不絕地開講,但你可利用一些自然的身體語言,讓孩子知道,你已準備和他“聊”了。

別問太空洞的問題

譬如“今天如何?”“學校好嗎?”也別常用,“為什麼?”因為孩子會不自覺地想保護自己。學著用一些日常生活來勾引出話題。孩子有興趣的電視節目或作業即是一個好開頭。

瞭解孩子的想法

大部分時間,孩子只是想從他信任的成人中,確定自己的想法與做法。所以,我們可在瞭解情況後,做個回答或支持。

每個孩子都需要與你單獨相處的時光

有一個母親,說她很珍惜接送女兒的時間。因為這個時間沒有其他孩子的介入,也沒有父親的吼叫聲。

對孩子表達無條件的愛

自孩子小時,即讓孩子很清楚地瞭解到你是關心他的,是願意接納他的。