17歲華裔神童進NASA 感謝父母教育有方
11月2日，小名為小虎的17歲美國華裔混血男孩孝虎凱·卡瓦林(Moshe Kai Cavalin)再次成為美國媒體報導的熱點。他8歲進入東洛杉磯社區大學，12歲成為加州大學洛杉磯分校數學系學生，17歲攻讀網路安全碩士，今年應美國國家航空航天局NASA召喚暫停學業，以實習生身份參加研究飛機和無人機監控技術。
這位1998年2月14日出生在加州洛杉磯的男孩，在自己的網頁上介紹說，母親來自臺灣，父親來自巴西，因為出生在虎年，小名叫小虎，大名則是孝虎凱。
小虎自幼習武 8歲讀大學
小虎介紹說，自幼喜歡武術，父母支援他參加許多比賽，得到的獎盃和獎狀一大堆，12歲出版書籍。他還擅長彈鋼琴、足球、潛水等，獨自完成飛行駕駛100小時以上，計畫今年底考飛行執照。從今年8月開始，在加州愛德華茲美國國家航空航天局NASA阿姆斯壯飛行研究中心工作。
8歲時，當同齡人還在小學念書，小虎進入東洛杉磯社區大學，成為美國年齡最小的大學生。11歲以全A成績拿到兩個副學士學位，12歲在加州大學洛杉磯分校數學系學習，15歲畢業。該校當年發佈新聞說，小虎是有史以來學校最年幼的學生之一。
小虎：我智力並不超常 感謝父母對我的寬鬆教育
根據加州大學洛杉磯分校當年的報導，小虎的媽媽錢煦(音譯)說，兒子在4個月時看到飛機飛過，用中文說出的第一個單詞就是飛機。7歲時開始學習函數，就決定送他去社區大學。
3年前，ABC電視臺詢問他如何做到這些時，還帶著牙套的小虎回答，自己並不是天才，也非人們認為的超常兒童。他將成績歸功於父母的寬鬆教育，尊重他自由選擇愛好，激發他的靈感和動力。
今年，小虎在波士頓地區的布蘭代斯大學學習網路空間碩士，NASA的科學家打電話給他，同意他以實習生身份加入團隊研究飛機和無人機的監控技術。小虎曾經申請過這個機會，因為年齡太小沒成功。
裡卡多·阿特西加是小虎在NASA的老闆和指導老師，他認為選擇小虎的理由是，“他的數學、電腦軟體和飛行器知識是這個研究項目的最理想人選，我還需要一個會開飛機的人。”
教育孩子有哪些基本原則嗎?年輕父母應該從那些鋪天蓋地的資訊中解脫出來，休息一下，仔細想一想就能發現，專家的建議與父母面臨的問題有著某種程度上的共鳴，歸納一下，教育兒童的基本原則主要有以下七條：
1、讓孩子體會到他們的舉動所帶來的後果。
《教會你的孩子正確舉動》一書的作者之一查理斯·斯卡爾菲教授認為，要採取一些辦法培養孩子的責任感意識。一個三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關係。他建議家長(微博)試著用一種“事實就是如此”的語氣來陳述某種不尋常行為可能帶來的後果，比如：“如果你把玩具留在車道上，它們可能會被車輛碾過。”讓這種自然發生的狀況起到其應有的作用，而不是換掉那些損壞的玩具。小提醒：如果你永遠都不想要你的孩子丟面子，那麼他就永遠都學不會自己振作起來。
如果事情本身帶來的結果可能非常危險(比如孩子用玩具敲打玻璃桌)，或者可能代價昂貴(比如他忘了鎖自行車)，就給他另外安排些合理的後果。比如把玩具收繳，一個星期不准他騎車等等。
父母常犯的錯誤：安排了一些與他的舉動所造成的損害毫無關聯的後果。
如果你的孩子看電視時跳上沙發，用取消他的一次娛樂安排作為懲罰他是毫無作用的。因此，正確的做法是：你需要他明白他的舉動和造成的後果之間的直接關聯——所以，必須關掉電視。
2。給予正面的支持。
“抓住你孩子做出好表現的時機——比如他和別人一起分享玩具玩耍，對別人表現得彬彬有禮，幫助做家務事等等——就讚揚他，向他微笑或者擁抱她。”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫生巴頓·D·施密特提到，“每天對孩子的批評和讚揚，要達到一定的平衡程度才有利於孩子的健康。”
向孩子表達你明確的態度：“謝謝你在我通電話時保持安靜”以及“對於你今天解決你和你弟弟之間的爭端的方式，我感到非常自豪。”
父母常犯的錯誤：把獎勵當作賄賂來防止孩子的不正確行為。
專家認為：一個調皮搗蛋的孩子不應得到這樣的款待。制止不正確行為，更好的解決辦法是讓他們停下，取消他們的某項優待特權。
3。緩和孩子急躁的脾氣。
暢銷書《瞭解你的孩子》的作者之一兒童精神學家斯特拉·切斯認為：孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。四十多年來她對於131名兒童進行了跟蹤調查研究，而近年來有關個人特性的科學發現，比如基因等也支持了她的結論。
切斯說：“僅僅出生幾個星期後，嬰兒就會在行為方式上表現出明顯的差異。”一個孩子的性情，影響了他的行為標準、專心程度、對新環境的反應以及他感情表達的激烈程度。
研究者現在發現了試著改變這些人格特性是無用的，因為某些性情是與生俱來的。
父母常犯的錯誤：為適應你的孩子而竭力改變周圍的世界。
如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚，不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。相反你應該在走親戚之前就訓練孩子具有正確的行為;如果她要調皮搗蛋，馬上把她帶出去。
4。把持底線。
任何父母都希望自己的孩子開心，不喜歡聽到當你阻攔他的計畫進行時他所發出的尖叫。
父母教育中心的研究表明，教育在孩子六個月大時開始己初見成效。所以，你越早開始把持和孩子打交道的底線，效果越好。《撫養一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學家波頓·L·懷特說：“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親，也應該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向學齡前孩子闡述道理，他們最終能做到遵守規則。”
一個孩子要逐漸融入社會，他需要知道怎樣區分自己和別人的合理權力。懷特說：“要想有效把持給孩子設定的底線，你必須學會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”
明確可接受行為和不可接受行為的分界線，讓你的孩子明白界線是什麼，以及孩子跨過界線後會發生的後果。從今天做起，每天都做到，保持一致。
父母常犯的錯誤：對孩子過分嚴厲。
孩子們需要機會在經歷中發現並學習經驗，所以不要設置不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學步的孩子放在原地，而應該給他創造一個安全的遊戲環境。
5。別打擊你的孩子。
當孩子的行為出現了問題，很容易引起了父母的反應，如命令式的：“立刻把你弄髒的地方打掃乾淨”、威脅式的：“如果下次再遲到，就懲罰你”，或者在衝動之下，帶點諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那麼也就忘了那事吧。”心理學家湯瑪斯·哥頓父母教育效力訓練項目的創始人，他認為：“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒，會使他們感覺不被父母愛護著，或者遭到了不公平的指責。”
如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這麼大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心裡會想“媽媽在向我嘮叨了，其實我並不想打擾他們談話的。”
父母常犯的錯誤：將“從我出發”的資訊表達成了“從你出發”。很容易犯這樣一個錯誤，語言以“我覺得……”開頭，而後面跟隨著某種污辱性的語言，而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情：“那些家務事本來你答應了要做的，現在讓我做了，我感到精疲力竭。”
6。讓孩子按自己的步伐成長。
《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學家珀涅羅珀·裡奇提到：“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布，送他們去讀這個班、那個班。那種認為走得最快的孩子走得最遠的想法是一個很嚴重的誤區。”
裡奇觀察發現，急於求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個問題：“當你硬把孩子送進兒童鋼琴班，而周圍的學員都比她大一歲，她是班裡最差的學員，那麼她會有什麼樣的感覺?”
父母常犯的錯誤：因為你的急於求成，反而沒能為你的孩子打開那扇通向成功的門。
裡奇還提到：“父母扮演的角色就如同登山指導員，不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運動員逼上山頂，而是給他們指出通向頂峰的道路。”
7。承認孩子的感覺。
“你怎麼能說自己畫得難看呢?畫得很好啊。”父母往往採取這樣的方式來緩和孩子的情緒。《與孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學家阿德樂·法貝卻提出，這些語言“忽略了孩子內心的痛苦，並且教他否定自己的感覺，或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關係中，扮演著非常重要的角色。”
一種更有建設性的反應是：傾聽孩子的表述時，感受他們表達的情緒，再將這種情緒反應給孩子。“兒子，我明白你在為爸爸錯過了你的表演而心煩”，這樣說能表達出你理解他，並且讓他明白，心裡對某個人感到不快的同時，仍然愛著那個人。
父母常犯的錯誤：不動感情地分析情況。
如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發怒。如果你用那種冷靜的話語，比如‘你看上去有點生氣’，在他聽來，就像只蒼蠅在麥克風後嗡嗡嗡的叫。你的反應應該向他回饋出他感情的激動程度，這樣孩子才明白你確實理解他。