各個年齡段的孩子該如何管教?
1歲半：愛唱反調
2歲：開始關心他人
2歲半：讓人一個頭兩個大的第一叛逆期
3歲：喜歡與人分享
3歲半：缺乏安全感
4歲：愛吹牛
4歲半：分不清真實與幻想
5歲：可愛的黃金年華
5歲半到6歲：極端自我中心
7歲：喜歡獨處的年齡
8歲：具有評價事務的能力
9歲：追求完美
10歲：青春期前奇妙的緩衝期
當各位媽媽將自己的孩子對號入座時，請注意兩點：上述描述可能提前或者推後(因為孩子的成長步調的個體性);也可能變化不那麼明顯(孩子個性與環境的個體性)。
兩歲
2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。最突出的表現包括：“不”字當頭、打滾撒賴、一意孤行、佔有欲強、自私霸道。其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。
對待這麼小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。
安全第一：不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。
生活規律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發脾氣。你應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。
轉移注意：這麼小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就不必堅持。拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麼的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅裡去。
不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。
繞開硬碰硬：如果你問，“你要不要洗澡?” 這答案肯定是“不!” 你可以換個說法，“你想在澡盆裡玩小鴨子，還是玩小水桶?”
放鬆你自己：當你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發脾氣。就像對待孩子一樣，在預計你自己要進入“壞情緒區”之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。
三歲
從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，平靜，充滿安全感，易於接受，也樂於分享。在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。他會經常說，好或者要。笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協。
三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發展上，會呈現一個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關係。雖然在三歲的時候，他一向強硬的拒絕態度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。同時三歲也是個“我們的年齡”。他會喜歡說，我們來..，我們一起來散步。這種一起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。同時，他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子，現在卻經常和媽媽說，你幫我做，或是你做給我看。
他喜歡與其他孩子一起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情，把注意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩遊戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。他在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定，走的很好，跑的很順，在急轉彎是也不費勁。他走路時候，兩手自然的擺動，不需要誇張的伸張手臂來平衡重心。在語言能力上他的發展也更是一種田地。他喜歡學習新的字，尤其喜歡這些字眼：新的，秘密，嚇一跳、好難。在事情陷入僵局的時候，如果你說對了話，還可以搶救場面呢。比如，你說出，小驚奇，或者小禮物這個字，而且你也實際的拿出這個小禮物是，那麼就算是一塊小的餅乾，也能博得孩子無限的歡欣，把剛才的不愉快全給忘了。
但好景不長，當你還在享受這段美好時光的時候，時間已經悄悄的把他帶到另外一個成長階段，而這個階段一三歲到三歲半這個年齡段截然不同。這就是穩定之後會出現一段不穩定的時期了。
三歲半
三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。
對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。有的時候，我們難免會以為他只所以這麼固執，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。
三歲半的孩子是非常沒有安全感的，甚至在他的生理發展商，也表現是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感，經常在這個階段表現出來。他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。他經常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才得意洋洋的發號命令。但是只要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。他正在體驗自己與別人的關係，以及自我這個個體。他不在對我們那麼幹興趣，這也是他發號施令的原因之一。他覺得別人無意的一瞥，都是侵犯到他的自主權。
在三歲半的年齡，朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的一面。許多孩子在這個年齡都有他想像的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。有的小孩喜歡把自己變成別人，他們有的時候是“小貓”，“小狗”或“小馬”.這些同伴中，有的很脆弱，容易受指使，有的則是一副老大的模樣，喜歡支配別人。
不過有點值得欣慰的是，有的孩子在這個時候長得很快，尤其是一些發育較慢的孩子，會子啊這個時候迎頭趕上他的同伴，還有一些較慢學說話的男孩，也會在三歲半是，變得口齒伶俐。語言能力的琉璃，會讓三歲半的孩子的行為表現的更加滿意。更有趣的是，戀母情結會在這個時候出現。對於父母來說，當他到了三歲半的時候，我們的格外小心。
雖然這是一段不愉快的時期，但是孩子不是你的敵人，他不是故意要和你做對，而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居，都要我們多費精力，多花心思來處理。接受他在找個年齡，最大的情緒發洩對象是媽媽的事實。還有在他不鬧情緒的時候，騰出時間陪他玩。也許他是一個愉悅和順的孩子，他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間，因此，我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特徵。如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候
四歲
三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。
典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的遊戲，新的玩具，新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應了。典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉移的也很快，而且一件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續做下一個活動。
這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，對什麼事情都躍躍欲試。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦。現在他經常說話多一點，也有點愛吹牛，有的時候還有些跋扈。這些都是因為他開始進入表現自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。
三歲半的孩子的特點是，對於大人所要求的事情，常常予以強烈的反抗，這也許是因為在他的心目中，大人還是全能的緣故。四歲孩子就不會這樣了，他似乎往前進了一大步，他發現大人雖然還是握有大權，但是並非全能，同時，他也發現自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。
四歲的孩子會毫無意見、興高采烈地接受你的提議，不管你出的是什麼點子，因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經驗或訊息等，是一件快樂的事。因為，不論你給他那一樣，他的眼睛都會閃閃發亮。
四歲的孩子雖然喜愛很多東西，但是他的情緒卻也十分極端。他愛得多，恨得也不少。沒有人敢肯定的說，到底是什麼東西引發了他的恨意。但是無論是什麼，在合理的範圍內，他的感受是應該受到充分尊重的。
四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什麼東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變髮型，或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。
四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規範，但是並不會常記心裡，得要你經常地提醒他才行。
四歲的小孩雖然老是想往外跑，也經常不受規矩，然而，如果他用心，還是蠻可以信賴的。在他四歲半前，很多孩子都能讓父母放心地准許他們到戶外去玩耍，而不去監視或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪裡，這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合，這個四歲的孩子就會表現出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。
所以很多四歲的孩子非常喜歡，“最遠到樹哪裡，最遠到門那裡”這些口頭上的限制。甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規矩。一個正常，有活力而又有天賦良好的四歲孩子，似乎在生活中的每個領域，都有不受規矩的表現。
在動作方面，如果他被惹火了，他會又踢又打，又吐口水;如果有事情不如他意，他還可能離家出走。無論高興或不高興，他總是很容易衝動的。
在情緒方面，他也是極端不安分守己。事情討他高興時，他開懷大笑，事情不對勁時，他好淘大哭。他笑的時候比哭的時候多，而且他喜歡看別人笑。事實上，他經常是一副傻兮兮的模樣。不過，他有讓人側目的，是語言表達上的誇大其詞。他經常誇口說，和天空一樣高，十萬隻小蟲，和房子一樣大。他也會吹牛說，我家裡的更大。除了吹牛，他還自吹自擂。男孩子會用他們認為十分男性化的名字，來彼此稱呼，而不是用他們的本名，藉此強調自己的陽剛性。
對於大便的過程和自己的排泄物，四歲的他都很感興趣。小孩子對大便這個動作特別著迷。除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每一處地方。四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話，狗屎，他媽的，是經常聽到的髒話。如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。一般來說，孩子會將這類名詞和形容詞，用在他不接納的人身上。
做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。
從另一方面說，孩子如果不用真正的髒話，也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。如果真的遇到這種情形，你不用生氣的訓誡他，要冷靜的對他說，是這樣嗎?或者眨眨眼睛表示你明白真相，這樣一來，他往往很快就會說出實話的。
四歲半
四歲半的孩子是不容易預測的：四歲半的孩子對於事物是否是真的，極有興趣，由這點可以看出他的不確定心理。是真的嗎?這個問句是他的口頭禪。四歲半的孩子很有興趣收集新的訊息，同時，他也能把以前學過的技巧做的更加完美，他玩起來的時候，不象四歲時那麼野，而且也能忍受挫折。但是在情緒管理方面，卻很難捉摸，總是一下子哭，一下子笑，變得很快。四歲半的孩子在受到阻礙時，會變得固執。這個時候想用幽默的方式讓他分心，可沒有四歲時那麼容易了。四歲半的孩子，逐漸知道了權威，而且當父母責備他是，他的臉上會出現一種以前沒有過的表情--迷惑、傾聽，又捎帶恐懼的表情。父母看到這種表情，也許會想著順應他的要求，而這也許就是要和他討價還價的時候了。
從這個時段開始，孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。這個時期，他最高興的事，莫過於在睡前，聽一些小故事。他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麼好的故事。
與四歲孩子相處的技巧：
1 與他一起分享和創造。
2 不理會他的不好的行為。
3 接納他的吹牛。
4 和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊你，你也可以和他玩對罵的遊戲，以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候，要像是真的在罵他一樣：你是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到你們笑聲取代憤怒為止)
5 給他一段專屬時間
6 給予口頭規範
7 和他商量
8 儘量避免會有麻煩的情景
9 不要再電話中閒聊(四歲的孩子都討厭媽媽電話閒聊)
10 使用肯定而幽默的引導
11 使用秘密字眼
12 以輕聲細語取代吼叫
13 有時不妨也吹吹牛
14 全心全意和他談話
15 謹慎的選擇電視節目
五歲
五歲，開朗而愉悅的年齡。五歲的孩子象陽光一樣，溫暖，明朗。五歲小孩是母親願望的視線，從孕育，生產，初生時的事事包辦;一到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲，終於可以讓父母松一口氣。欣慰地欣賞自己養育多是的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。
那個製造狂風暴雨的小搗蛋，終於變得懂事了，講理了，他一心一意要做一個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽喂中信。他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，享受生命提供給他的一切美好。
五歲，黃金年齡。五歲的小孩真心地想要學好，而且，通常總是表現的很成功。在這個年紀裡，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。他一心求好，有時甚至連微不足道的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言，也都是正面而積極的。他常說，當然，好啊，好可愛哦。他之所以表現的這麼好，至少有個把月的時間如此，主要原因是，在這個年紀，媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽，親近媽媽，他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務，跟著媽媽在屋裡團團轉。很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽呆在家裡，也不跟小朋友到戶外去玩。
五歲的小孩的生活總是跟現在，這兒息息相關的。因此，他非常在意他自己的房間，自己的家，所住的那條街道，鄰居，以及幼稚園的教室。他對新的，陌生的事物沒有太大的興趣，也不會為了冒險而冒險。
五歲的孩子自然而然地變得安靜了，有節制了，更顧家了。他喜歡遵守既定的規則，限制，對於別人已經嘗試過的，或即成的事實，就覺得安心舒坦些。他最有趣的時間是現在，最喜歡的地方是這裡。
五歲的小孩所以能夠不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什麼做得到，什麼做不到。也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準確，而且他就只嘗試那些他認為一定辦得到的。經過一次次的成功，他建立了自信。他並不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。於是他不會象稍早那樣，花費很多精力去反抗別人，只為了證明他是自己的主人。
五歲的小孩不像其他年紀的小孩那樣，他也懂得保護自己，不使自己過度疲累。五歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情，六歲的小孩則常擔心放學後找不到媽媽。五歲的小孩會認為，媽媽一定在家的，不只現在在家，以後永遠也會在家。一般五歲的小孩似乎理所當然地認為他自己和父母都是永生不滅的。他不會沉湎國務，也不太關心未來，他喜歡現在的一切，滿意自己，衷心地崇拜父母。有時候，你會發現他誇大地形容自己的父母，或是引用父母的話，當做聖旨般的遵從。
雖然五歲的小孩在各方面的行為都沒有太大顯著的進步，但是他的智力卻增長的很快。他喜歡聽人說故事，與人談話，他熱愛學習新事物，而且他還喜歡展現他的智慧，她會向媽媽炫耀他會寫自己的名字，可以從1寫道5.或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。五歲到五歲半，這個小孩表現的再好不過了，他不僅是打算要乖，計畫要乖而已，他的一切表現都很乖。他這個年齡段，做父母的幾乎要覺得一切都是那麼美好，滿足了。
五歲半
然而，突然之間，到了5歲半後，那個總是甜甜地回答，好，我會的小天使，現在卻經常把，不我不要，掛在嘴邊了。他曾一切以父母為中心，如今卻開始表現他要以自己為中心了。這到底是怎麼回事呢?有一個可能是，因為他正邁向六歲。六歲的小孩常是給平靜的家庭惹麻煩的。雖然還沒滿六歲，五歲半的他已經準備好要反抗了。父母常形容自己五歲半的小孩，不懂禮貌，愛打架，這是千真萬確的。
五歲半的特質是遲疑不決，懶散閒蕩，拿不定主意，而有時卻又恰好相反。他們予取予求，又愛發脾氣。這時候，他的行為有點象兩歲半時，表現兩種極端，這一分鐘他們可能害羞畏縮，下一分鐘，他又變得大膽激進，他突然親切可愛，忽然又毫無預警地充滿敵意。當他沒有勇氣直接反抗你是時，他就消極地不肯照你的話做，這根直接反抗是沒有兩樣的。無論你要做什麼，他就是懶散地拖延著，最後一事無成。
這個年紀的小孩，經常處於一種緊張狀態，他們一旦發起脾氣或者哭泣起來，便一發不可收拾，這或許又是另一個易怒年齡的開始吧
在健康方面，我們也可以看出五歲半的小孩和以前不同，一向健康活潑的他忽然變得多病起來。五歲半的小孩一般較多好動型。在視覺方面，五歲半的眼和手的配合卻不如從前那樣快速，肯定。因此他經常把數位或者文字顛倒著寫，所以我們認為不要最好不要再這個年紀教他讀書寫字的緣故。他的牙齒開始鬆動了，那些珍珠般的乳牙，從下排的門牙開始，一顆顆的脫落，期限只是搖搖欲墜，然後就真的掉落了。
對五歲半到六歲的小孩這段之間複雜難懂的時間不必太過緊張。孩子的穩定時間總是與不穩定時期交替出現。五歲是穩定的，但也有些小孩知道六歲都還是未知這種穩定，有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的朕兆。如果孩子正值不穩定期，請不要氣餒，不要覺得他什麼都不對勁，也許是你的教育方法不得當也說不定呐。請你堅定信心，美好的時日終會來臨的。
六歲
在寫6歲娃之前，有必要迅速流覽一下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。
美好的黃金年華5歲之後，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願，因此對父母常常“抗旨不尊”，“我不要那樣!我就要這樣!”(我今天就遭遇祥祥的“獨斷專行”，現時現報了)。
6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校裡做一個模範生，回家裡當一個小惡霸(天，說的就是羊羊!)
也因為他的兩極化，把筆劃或數字反寫是很常見的6歲現象。(也是羊羊!)
他什麼事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。(羊羊如果察覺自己當不了第一，他選擇放棄，以躲避承受失敗的結果。)
他頑固、自負、蠻不講理(就是羊羊!)。其實，他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。因為，他現在處於很容易受到傷害的敏感期。
不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體髮膚好象都格外對疼痛很敏感。給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎麼比過去嬌氣了好多。(這個嘛，羊羊看來比較皮實;但祥祥的確忽然最近“嬌貴”了好多。但是，無庸質疑，羊羊特別容易感到情感上受到傷害，而且特別容易因此而陷入抵觸情緒，進而陷入“報復迴圈”)
噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。
最大的問題是他與媽媽的關係也游走於兩極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。
其實，他越是得不到讚美的時候，越有被稱讚的欲望，受挫感就越強。(唉，皮媽還記得你前段時間領頭拍我磚頭的情景嗎。那時，我真沒想到暴風驟雨中的羊羊其實特別渴望我格外的愛。也幸虧了你們一頓狠拍，各個痛責我對羊羊愛得不夠，我才高舉起愛的盾牌，終於讓渾身是刺的羊羊繳械)
6歲的孩子，跟主要照顧人(媽媽)在一起時，既會表現出最好，也會表現出最壞。當母子關係緊張時，讓孩子和爸爸等非主要照顧人單獨相處幾個小時，是明智的做法，因為他跟非主要照顧人相處時，更容易表現出他好的一面來。當渾身是刺的6歲娃繳械時，他可以是世界上最善良、最友好、最討人喜歡的可人兒。(暴風驟雨過後，在憂鬱的7歲到來之前，如果母子關係處理得好，媽媽和娃都能享受一段風和日麗的溫馨時光。羊羊現在雖然還會常常像刺蝟一樣忽然陷入劍拔弩張中，但因為我們現在已經知道“愛是唯一的解藥”，他目前的主旋律的確是和順期的可人兒。因此，快要6歲的娃娃的媽媽們，你們也不必太驚恐，只要牢牢記住“愛是唯一的解藥”，記住“他越是得不到讚美的時候，越有被稱讚的欲望，受挫感就越強”，你們就能很快讓孩子從“可惡極”進入“可愛極”。)
6歲娃很願意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為聖旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發洩。他會回家去好好“整整”他的媽媽。(我說呢，難怪羊羊那段時光放學一見到我就跟見了壞蛋似的，我還很為他憑什麼在學校在家裡完全兩樣人，而覺得心裡不能平衡，不能接納呢。)
6歲娃跟兄弟姐妹的相處往往不佳，尤其是跟弟弟妹妹相處時。他會充分表現出他的攻擊性、競爭心，會故意惹惱甚或折磨弟妹，對弟妹頤使氣指、蠻不講理、脾氣暴躁，甚至動粗。(唉，唉，句句話都說的是我的羊羊。我真的為了實在看不過他“欺負”祥祥，沖上前和羊羊幹了不止一次架。就這，招致皮媽蕖媽天媽等一群姐妹沖過來替羊羊鳴不平。現在回想，幸虧皮媽他們側面保護了羊羊啊。)
他跟朋友的相處也挺彆扭。一方面朋友對他非常重要;另一方面他這時很不好相處。語言行動上他都會有粗魯的傾向，容易情緒化，欠缺原諒人的雅量。他自己處處想贏，甚至不惜耍賴，卻要去責怪朋友不遵守規則。好在，畢竟都是小孩子，畢竟他很在乎有朋友，因此第二天他就會跟朋友和好如初。
5歲娃傾向於安詳、自製、順從;6歲娃往往好動、粗野、叛逆;7歲娃又退縮了，安靜、服從，但憂鬱、鎖閉。
繼續講6歲娃。現在講日常生活中的一些瑣事。仍然會偶爾尿床。甚至偶爾把巴巴給窩到褲襠裡。
吃飯是手腳停不下來，踢桌子腿啦搖椅子啦碰灑湯水啦什麼的。做噩夢少了很多，睡眠會很安穩。願意穿著整齊體面;但回家後衣服鞋子會隨手滿地亂扔。
情緒方面，因為極端兩極化的內在衝突，孩子的情緒波動會很厲害也很激烈，發脾氣時會驚天動地。此外，孩子還可能用啃指甲、鉛筆、衣角、頻頻清理喉嚨等下意識的動作來舒緩他們的緊張情緒。因為心理衝突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麼的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎症狀。他也很容易感到疲倦。還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。
因此，6歲娃的家裡最好備上常用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關注些，多呵護些。還有，如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類)，我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜一隻眼閉一隻眼就算了，多些寬容吧。
這裡!重點!
6歲娃，對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象!(天，這又說的是我家羊羊!常來我家串門的朋友，一定記得我家羊羊拿別人東西的故事(們)。)
還有，孩子並不總說真話。(這我早就知道了，幸好)。比如，他會一口否認是他打碎了你心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時，如果你問他，“花瓶放得那麼高，你是怎麼夠得著的?”他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。 (前面已經提到，要一直到8歲，孩子才會有意願說實話。因為要到那個時候，孩子的道德標準才開始建立起來。)
七歲
7歲的主旋律是孤獨與退卻，儘管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那麼喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麼事時，他往往老半天不回答，也不行動。他生活在自己的秘密花園裡，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都並沒有注意到你說的是什麼，他可以對外界充耳不聞。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家裡人才會虐待他。父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。
父母和7歲娃相處的主要技巧：
1，因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麼事情時，提前預報、指示明確、一再提醒、和耐心等待是很必要的。讚美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這一點。
2，如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當“錄放影機”：“哦，你覺得同學們討厭你了。”你也可以試試追問一句，“是怎麼回事呢?”表達你的傾聽與關注。
共情式的討論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說“老師是個小氣鬼”。因為，“你不能否定孩子的知覺，你應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的一面”(引自Haim Ginott，首位提出“回饋法”的心理學家)。
3，假如你有非常簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨你“你總是叫我做這做那”，你可以這麼回答：“哦，這些似乎是你份內的工作，我們是不是能計畫一下，以便做起來得心應手些?”使他不致斷然拒絕你，留下迴旋餘地和引導的機會。
4，孩子對你充耳不聞時，你需要前確認一下他是否注意到了你在說什麼，“你聽見媽媽說什麼了嗎?”
5，如果你和孩子一起制定了一項規則，那麼請你一定堅持做到，而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。那樣等於培養你的7歲娃把你的話當耳邊風。
7歲的2年級娃，最簡短的概括，是安靜的、沉鬱的。相對與人生第2叛逆期的6歲娃來說，7歲娃最大的變化是不再那麼豪強霸道，不再那麼專門和你拗著勁來。
這不是因為他們忽然變得特別聽話了。其實，他們更“不”聽話了。不過這種“不聽話”的實質和6歲不同。6歲娃是脖子一擰“我不!我偏不!”有意識地反抗你。
7歲娃呢?他如果不聽話，那7成是他根本沒聽見你說什麼，他的大眼睛可以愣愣地望著你，心思卻仍然在他自己的小內心世界裡，全然沒有接到你的信號。另外3 成可能呢?他會覺得委屈、不公平，甚至覺得你充滿惡意，因而沒有動力和你合作。這也是因為他的心思在他自己內心的小世界裡，把接到的資訊想像成了負面的情緒。7歲娃很容易把什麼都朝壞的方面想像。比如，媽媽給小麗倒了杯水來，小麗卻幻想成媽媽是不是在裡面放了毒藥，想把她毒死。(很天方夜譚是吧?這可是書上的例子啊。當然，我相信這是個很極端的例子，而不是常例。)
因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裡，因此你會覺得你的娃反應很慢，很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，並不因為你脾氣發得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律，根本就做不到的事情。
所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是“耐心”。你首先需要確認你的7歲娃的確接受到了你的資訊，“去把垃圾倒了”。蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重複一下。然後，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。
媽媽需要牢記的第2條黃金律，是“想得開”。這是針對孩子什麼都望壞的方面想像的特殊心理和行為。假如你家娃以為你想毒死他，算了吧，你一笑了之，別跟他上火：“你說什麼?!你老媽我要毒死你?!你覺得我很後媽嗎?!你太傷我的心了!”云云。假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，你孩子控訴他的朋友怎麼欺負他了，他的老師怎麼專門挑他的不是了，他的腿怎麼疼得肯定得了什麼了不得的病了，之類之類，你當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生，去說個明白。
你可以表達你的同情，“哦，羊羊老是揪你小辮兒，他好煩噢”、“老師批評你了，你不開心了，我理解”、“腿疼啦?來，媽媽給揉揉”。你也要注意把握同情的尺度，記住“凡事過尤不及”，比如你不需要說“羊羊太壞了，咱以後再不跟他玩了”、“這老師怎麼這麼對待我的心肝，媽媽打電話去罵她”、“哎喲，怎麼又腿疼啦?厲害不?很厲害?唉，心疼死我了”云云。
這首要的2條黃金律，你記住啦?
當然了，7歲娃也有7歲娃讓你放鬆的地方。首先呢，你已經看見了，7歲娃大概不會脖子一擰，“我偏不!”(哦，提醒一下，如果真出現這樣的情形，你要理解為孩子的心智成熟程度就是這樣的，還殘留一些6歲娃的心理和行為，因此出現6歲、7歲的混合特點。作者說，這很正常，別奇怪)。只要他聽見了，只要他心情好，他會很合作。(再哦一下，我猜想，如果我們能給孩子創造出理解的、寬鬆的、接納的家庭環境，孩子心情好的比率肯定要大很多)。
還有呢，他和朋友相處時，不那麼在乎輸贏了，不那麼賴皮了，不那麼容易一怒而發衝冠了。假如有了衝突，他更容易採取的行為是“我惹不起你還躲不起你啊”地退到一邊去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。
對了，最讓我在意的，是據說，7歲娃很在意上學不遲到，作業及時完成，自己的東西自己收到自己的地方(呵呵，我猜想，也許他要想出一個特別的地方來放他的臭鞋子，儘管我也許很不認為那是該放鞋的地方)。啊，我嚮往著7歲的羊羊，早上不用我催他起吃飯，放學不用我提醒他要寫作業，家裡的衣物啊玩具啦也不會像現在這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳。
不過呢，假如孩子太擔心上學會不會遲到之類的，你需要幫助孩子減輕他的心理壓力，舒緩他的焦慮。比如和他一起記錄和計算時間，讓他確信只要鬧鐘在幾點響，他就肯定有充足的時間穿衣服吃飯。你還可以頭天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好，書包收拾好，讓他放心。
大約最讓皮皮媽苦惱的，是據說，7歲娃有追求完美情節，表現之一是他們寫作業時會反復擦啊擦啊，一點不滿意就擦掉重來。皮皮6歲時就這麼擦啊擦的，到了7 歲，也可能走過了“擦擦情結”，阿彌陀佛;但也可能是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方。但看皮皮媽的造化了。而我呢，我則嚮往著7歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太“鬼畫桃符”的粗糙字跡，讓他重寫整齊些了。對了，這時他們的字跡會小很多。這是因為，孩子從這時候開始，懂得在意別人怎麼評價他了。準確地說，他開始很在意老師怎麼看待他，開始有心想做個讓老師滿意的好學生。所以，他在意上學不遲到、作業要寫好了。而且，他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果能夠，這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床了。
7歲娃不但字跡變得小了很多，他們還變得喜歡專門琢磨很細小的東西，這是因為他們的眼睛和大腦配合的發育到了這一階段。他會喜歡湊得很近很近地看，哪怕他的眼睛碰到那東西了，你也都不要奇怪。因此，7歲娃最常出現的寫字姿勢，是趴在作業本的一邊，一隻眼睛幾乎湊到作業本上去。這需要我們反復耐心提醒孩子注意保護視力。好在，據說，這時候你提醒他，他不會像6歲時那樣“我偏要!”地抗拒你。7歲娃的心很沉鬱，因此他們能靜下來讀很久很久的書，哪怕一口氣讀幾個小時也都可能。這也是你需要關注和提醒孩子的地方。他不累到他最後忽然崩潰，很難自己知道停下來。這會很傷眼睛。讀書如此，在外面淘氣也如此，不累到他最後忽然精疲力盡，他不知道自己停的，比如跳繩也跳它個幾小時!我忽然想起我婆婆說，我愛人小時候經常在外面瘋到“脫力”，回到家整個人都虛脫了的樣子，很久緩不過勁兒來。也許說的就是這個吧。因此，你也需要關注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最後“脫力”，而是早些讓孩子停下來，換個活動。
7歲娃凡事往壞處假想的原因，其實也是因為他很在意別人，(尤其是你)，對他的評價，擔心別人(或者你)看不起他、討厭他。因此，當你的孩子用一些很負面的話語來“對付”你時，比如“你怎麼老是叫我做這做那的”、“你總是嫌我不好”、“我討厭你!你也討厭我!你從來都不喜歡我!”時，你最好不要和他分辨， “我哪裡給你很多事情做了?”、“我沒有總是嫌你不好的意思”。不是有個俗語叫“越抹越黑”嘛。
如果你心情不那麼好，有些被他的話傷到了，你只管到一邊去暗自傷心一小下下，不用搭理他什麼。如果你心情滿好，你當然可以山盟海誓地讓他相信，你很愛他。他其實不就是擔心你對他有負面的想法嘛。適度地“充耳不聞”、“視而不見”，適度的“山盟海誓”，對孩子的這些負面想法和行為，都是挺不錯的對應。反正，一則你別太拿這些負面的話“當根蔥”，另一則請牢記，任何情況下，給孩子營造理解的、寬容的、接納的氛圍，一定是最有益於家庭氣氛和母子關係的好思路。
7歲娃的完美情結，會使他不論對人、對己、對事都要求甚高。6歲娃對什麼都感興趣，但往往半途而廢(其實孩子是半途轉移興趣了);但7歲娃則開始追求把一件事情完成好。他會擔心自己的字不夠好，成績不夠好，能力不夠好，表現不夠好。也是因為如此，他常常表現得不開朗不快樂，埋怨一大籮筐，一付苦瓜臉。
針對孩子的這些情緒和表現，你可以做的包括傾聽、給孩子減壓、甚至是耐下心來等孩子慢慢成長。也就是說，你自己也不要太焦慮，要“放得下”。要面對孩子的哼唧、苦臉、埋怨，而不受這些負面情緒的影響，是件滿不容易的事，至少對我而言，是一次嚴峻的挑戰。尤其是像我家羊羊這樣，天生就性格沉鬱、內向、好哼唧 (往負面假想)的孩子，在7歲其間，他的這些負面表現將格外地厲害。這就更需要我打點起所有精神來好好應對了。
我還沒感受過羊羊凡事想追求完美的傾向。我倒是有些嚮往他到那時展露一些適度的“完美情結”。不過，我也會小心關注他不要因為太追求完美而給自己太多的壓力，隨時準備著沖上去告訴他說，他已經做得非常非常好了，我已經非常非常欣賞和認可了。
“家庭”對於7歲娃來說，舉足輕重。他以家人為傲，喜歡向別人誇耀他的家人，哪怕實際情況沒他想像得那麼高大全。他會尤其崇拜爸爸。不論男孩還是女孩，爸爸往往是孩子心中的偶像。
他也很在意自己在家庭中的地位，很在意他在家庭中的價值，也很願意承擔一定的家務勞動(當然，在他心情好時)。你不妨多創造些機會讓孩子通過對家庭做貢獻來確認他在家中的歸屬感和價值感，哪怕你可能覺得這種幫忙實在有些越幫越忙。(我忽然想起小巫的話，這時，“你是更愛你自己，還是更愛孩子呢?”)因為在意家庭，7歲娃很看重全家的集體郊遊，這時他會有意識地合作、守規則，相當的聽話。請媽媽們多創造一些這樣全家樂的機會吧。
7歲娃的身體狀況比6歲時好很多，不太那麼容易生病了，謝天謝地。吃飯也規矩多了。睡覺呢，則兩極分化。一部分孩子一沾枕頭就呼呼大睡，另一部分孩子卻能在床上“烙餅”似地折騰一個多小時。夢少了很多，孩子睡得很踏實。不過，不少孩子會忽然變“嬌氣”了：怕黑，或者怕這怕那。這很容易理解啊，7歲娃不是很愛幻想，而且很容易往壞處假想嗎?因此，他會把一件衣服的影子想像成一個壞蛋或者鬼怪藏在那裡。這時你當然不能譏笑他“你怎麼比你小時候還膽小呢”。相反，你要給予更多的體諒，比如已經分床了的，入睡前陪陪孩子，或者給孩子留盞燈。
因為7歲娃往往沉浸在自己內心世界中，他很容易“忘事”，比如你叮囑他做個什麼事情，他明明答應了，到頭來卻忘記了。那就反復多提醒吧。總之，耐心些，寬容些。還有，因為7歲娃追求完美的傾向，他的創造力可能因為追求完美而受到一定程度的抑制。這其間的孩子向你展示“藝術大作”的頻率會低很多。不過，另一方面，恰是因為他的追求完美的傾向，這時的孩子比6歲時容易“受教”多了，他會樂意接受你的指教、批評，從頭再來一遍，而不再像6歲時那麼容易生氣、沒有肚量了。
雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成，但7歲娃已經開始出現建立道德感的萌芽。他開始在意不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿);不能說謊、騙人，做錯了什麼不去抵賴、推委;而且他會很有意願地遵守規則，恪守無誤。他也很在意公平，因此他常埋怨的一句話往往是“這不公平”。
對了，7歲娃對“性”的興趣減低。6歲娃熱衷於“結婚”，玩“當醫生檢查身體”遊戲，7歲娃則不會這麼玩了。甚至他們也很少用“雞雞”“屁”“屎”等的所謂“髒字眼”了。
八歲
八歲娃具有評價事務的能力。喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務的能力。也就是說，道德意識的建立，從此開始。能迅速地完成你交代的事情，甚至喜歡飛快地做完，以博得你的稱讚。他還能對自己完成的事加以總結和評價，找出自己的不足之處，進行自我批評。他和媽媽的關係很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，8歲娃則喜歡黏著媽媽，察言觀色地取悅媽媽，甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。因此，這時的他深受媽媽的影響。只要媽媽能維持舒暢的親子關係，給予孩子足夠的關懷和關注，與8歲娃相處非常容易。往往，媽媽只要看一眼，就足以遏止他的調皮搗蛋，不再需要任何說教。因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光，因此你可以利用這一點和孩子好好協商，比如說好孩子做了某件事以後，你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。孩子想滿足你取悅你，其實是他對你的稱讚、時間、關注、喜愛非常渴望。因此你要多關心他，不要吝惜讚美和鼓勵。
8歲娃對善、惡、是、非已經有十分清楚的概念，開始建立起道德意識，開始思考比較抽象的觀念。他嚮往成為好孩子，努力去達到自己的目標，努力想達到他們認為的父母的標準。儘管8歲娃仍然喜歡吹噓、誇大其詞，但是他們已經能區分事實與幻像的不同，而且在重要的事情上，他們確實會說實話。他很在乎“自己的”東西，喜歡獲取、交換、處理自己的東西。對錢的喜愛可能驅使他去拿家裡的錢，或者甘願為父母做事來賺錢。因此錢對於8歲娃來說，是一個不錯的行為誘因。
典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發展。不過，畢竟是孩子，父母應該接納他們一些小的過失。
8歲娃的第一個“招牌特質”，是性格外向而開朗。這和7歲娃的沉鬱退縮完全相反。他充滿活力，特別能跑能跳能折騰，喜歡沖上去迎戰一切困難和挑戰。不僅如此，渾身充滿活力的他做起事來爽快多了，這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另一個和7歲完全相反的，是忽然變成話匣子了。他變得很能侃，也很能誇張，講他的經歷或故事時，語氣啦表情啦用詞啦描繪啦，都很戲劇化。他什麼都快。說話快，讀書快，寫作業快，穿衣服快，吃飯狼吞虎嚥，甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快，他可能會做得滿粗糙。可是，他並不樂意自己做得粗糙，這是因為他還的第二“招牌特質”：審視。他審視自己，審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來，甚至可以說是很苛刻。這種“審視”也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。
這“審視”二字帶給8歲娃的另一個里程碑式的成長，是他們開始建立起道德是非觀念，開始明白事情與事情之間的因果關係。他非常願意做好孩子，願意把事情做好，願意遵守規矩。他對好與壞的觀念，不再局限于父母是否允許怎麼做，而是根據他萌芽的因果邏輯關係，初步建立起了是非觀念。在此之前，孩子對“好”與 “壞”的判斷來自于父母“准許”或者“不准許”。8歲娃對“對與錯”的看法已經不再是單純的“好與壞”的兩極，他的思維開始豐滿起來。他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更傾向於說實話。他這時其實已經很知道現實與幻想的不同。他對魔術一方面仍然很著迷，另一方面卻也開始不那麼真的相信其“魔法”了。他一方面仍然希望聖誕老人真的存在，另一方面也隱約瞭解他的父母大約不會把他的“禮物清單”上的玩具全買給他。
他很在意他對自己的感覺，也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他，或者揣摩他們說話時的臉色，非常希望得到別人的認可和誇獎。對別人的批評則非常敏感，因為他真的想而且在乎他做得好。於是當他受到指責批評時，他往往先找理由或者先責怪別人的不是，好讓自己容易承受些。不過，一旦真是自己理虧，他又會誠懇地道歉，並承諾“以後不再怎麼怎麼”。
8歲娃非常黏媽媽，是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時非常需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在一起，包括一起勞做、玩耍、聊天、讀書，這讓他覺得他“全部佔有”著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求，也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且，是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會察言觀色曲意逢迎，以討媽媽的歡心。媽媽無論怎麼忙，都一定要每天至少撥出半個小時的時間來，全心全意滿足孩子“全部佔有媽媽”的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期，為孩子坦然走向9歲的獨立打好基礎。媽媽也不妨利用孩子特別願意“全部佔有”媽媽、也一心討媽媽歡心的心態，和孩子約好，如果他做了什麼什麼，那麼媽媽就和他共用一段全身心投入的“親情時光”。
8歲娃的“時間觀念”比過去大有進步，再加上8歲娃特有的“快捷”，他做事情利索多了，而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用你催促就知道準時去上學，甚至知道利用學校公告欄中的每日計畫來安排他的學習和活動。不過，晚上睡覺則仍然要你敦促，也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。
他開始對“過去”感興趣，喜歡瞭解歷史，並且能夠理解那是發生在很久遠以前的事情。儘管，對這個“很久遠以前”的概念仍然有些懵懂，很有些“關公戰秦瓊”的感覺。
他這時充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家，在自己生活社區內的探索範圍越來越大，甚至越界跑到別人的私院裡。他喜歡地理，喜歡研讀甚至利用地圖。
8歲娃對錢越來越感興趣。儘管他大都很誠實，卻也仍然會出現偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會，他很願意掙錢，比如幫家裡做事情。他很在乎 “自己的”東西，很需要有“自己的”地方來收藏他的東西。不過，這並不等於他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間，你可以肯定那一定是亂糟糟的。
8歲娃的健康狀況比7歲更進一步強壯了很多，這時的孩子因為生病而缺課的狀況已經很少了。不過需要特別注意的是，因為8歲娃太勇往直前，也太著迷於探索探險，孩子受傷的比例，(包括被大街上的汽車撞傷，以及從房檐上跳下來摔傷)，是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關注。
對於死亡，8歲娃從過去對這一現象的恐懼，變得對探索死後會怎樣感興趣。他甚至可以“坦然”地接受自己將來有一天也會死的概念。父子關係這時比母子關係要輕鬆些，因為8歲娃對爸爸沒有什麼“佔有欲”。他很喜歡和爸爸一起玩，而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間，父子關係應該是黃金階段，爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽“索要過度”而讓媽媽精疲力竭的時候，爸爸的介入可以讓大家都好好透一口氣。
8歲娃對父母之間的關係很敏感。父母有矛盾，他會焦慮;父母很親熱，他又會吃醋。他對家裡發生的事業開始關注起來，包括關注大人的電話、信件、閒聊。他試圖找到他在家庭中的位置。和兄弟姐妹的關係滿複雜。簡單地說，他和比他小好幾歲或者大好幾歲的孩子能相處得很好(11歲的孩子除外，因為這個年齡的孩子跟誰都過不去)，愛惜小的，仰慕大的。可是，跟他年齡相近的(尤其是2歲上下)的孩子則有很多衝突。他會嫉妒哥哥姐姐能得到比他更多的權益(比如，可以比他更晚睡覺);他會很自私;他會跟小的拌嘴，嘲笑他們。別忘了，他對別人的預期和要求是很高的，比他小的弟弟妹妹怎麼能達到他苛刻的行為標準呢。因此和弟妹之間的衝突尤其突出。
還有，他要是受了“鳥氣”，真會回家拿弟弟妹妹撒氣。和朋友相處又不一樣。他很喜歡和同齡的孩子玩，喜歡和同性別的孩子玩。儘管他和跟他年齡相近的兄弟姐妹處不好，但是他很有意願和朋友建立良好的人際關係。因為他的開朗與外向，他不難有大把的朋友(這又和7歲娃完全相反)。而且，這時的友情是真正的雙向友情，因為他不再單純以自我為中心，開始留意別人怎麼做怎麼想。他不但願意為別人效勞，也希望別人能像他一樣願意回報他。他喜歡和街坊的一大群孩子玩，也喜歡足球、藏貓等一大堆孩子一起參與的遊戲。
飲食方面，他不但風捲殘雲，而且胃口特好，什麼都喜歡，挑食的毛病很少見了。餐桌禮儀比以前講究多了，尤其是在餐廳吃飯時，他會很在乎自己的良好表現。不過因為孩子的個體差異，有些孩子的確櫻桃小口，做父母的其實不必焦慮，只要醫生認為孩子健康就足夠。還有，當孩子太貪吃時，父母要有意限制，注意孩子不要過胖。
睡覺嘛，一則他們對睡眠的需要比以前更少些了(10小時足夠)，一則他們也不喜歡上床去睡覺，往往討價還價要求“再玩一局”或者“再讀一章”。有些孩子仍然喜歡和父母聊聊天，有些孩子則自己直接去睡了。夢比以前更少。有些孩子很容易入睡，有些孩子則需要“烙餅”。這些“烙餅”的孩子早上往往賴床，需要父母多操些心。
典型的感受自我的方式，7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。8歲娃相反，他喜歡把這個“自我”放到外部世界中去，熱切地感受其中的一切。因此他的困擾則多來自與他的自我與周圍環境之間的碰撞。他不再以自我感受評價自己，而是以他認為的成人的要求來評判自己。因此他會刻意要求自己滿足成人的要求，甚至曲意討好。他之所以喜歡吹噓、申辯，可能就是因為他希望把自己放到這個外部世界中某個恰當的位置上，而這對於8歲的孩子來說顯然是件很不容易的事。
通過與外部世界的交往，通過更廣泛地與成人和朋友打交到，也通過電視等對這個世界的進一步擴展，8歲娃越來越清晰的意識到自己與他人之間在行為以及感受上的相同與不同。尤其是越來越多地發現他與別人之間相同之處，這使得他從社會關係、情感、種族、宗教等各方面對自我的鑒別越來越明瞭。這使他很自然地傾向與喜歡和他相同的人，排斥與他不相同的人。父母需要幫助孩子認識到人與人之間這種相同與不同的價值，接納他人的不同。
因為8歲娃實在太勇於沖向一切挑戰，他往往給自己設定過高的要求，以至於他自己最終達不到目的而顯得虎頭蛇尾。面對這樣的失敗，父母應該保護孩子不要因為這些挫敗而過於傷心，過於苛責自己。比如說，父母可以和孩子一起制定計劃，設定合理的目標和要求。這對幫助孩子鞏固他的自信和自尊很重要。
孩子大多從小愛收集各種小東西，比如小石子啦瓶子蓋啦什麼的。到了8歲，他一如既往的保持他的“收集癖”;不過現在他開始關注品質與類別，也開始和朋友儀器按照一定的類別以物易物，比如用他的小人書換朋友的小人書。不過有時這種交換會很“吃虧”，尤其會使父母在一旁扼腕。
8歲娃的身體姿勢比以前“中正”不少。比如寫字時頭雖然會偏左或者偏右(左撇子)，但大都是挺直的。行走的姿勢越來越像成年人，還會有意識的挺直腰板，甚至會批評別人沒有挺直。
和7歲娃相比，絕大多數的8歲娃變得喜歡上學，哪怕他的課業不怎麼樣，哪怕他和老師的相處不那麼和諧，因為他喜歡接受新的東西，喜歡接受挑戰。放學回家，也和不愛說話的7歲娃相反，他喜歡事無巨細而且很生動地向你描繪學校發生裡的事情。他現在變得很注意其他孩子在成績，也喜歡上課時能抓住老師的什麼錯漏。他不但知道自己的長處，也能洞悉同學的優缺點。他不再似以前那麼依賴老師，變得越來越獨立自主，甚至還會去干涉其他孩子的行為。他上課的專著注力大大提高。不過，也正因為他很愛侃，很需要融入社會，他會花不少時間和他的臨桌“開小會”。要讓這個年齡的孩子等到下課再說他想說的話，那可是太難受了。
八歲孩子有什麼特別?
因為每個年齡段都有其自身的特點，同一年齡段的孩子技能發展又不一樣，再加上孩子的家庭和成長社區獨特性又有區別，這就形成了每個孩子在成長過程中的獨特性。所以，我只能從共性上給以簡單回答。
典型的八歲小孩子，通常更為活潑、開放，喜歡對事情進行論斷，喜歡迎接新的挑戰，開始形成社會的觀念。同時，對周圍的生活環境比七歲的孩子更為敏感和關注，對周圍的環境有一定判斷性，也開始對自己的行為有一定的評斷，更趨向于向成人階段發展，是個重要的過渡階段。在8歲這個年輕段，關係對於孩子尤其重要，包括親子關係、朋友關係甚至男生和女生之間情感的關係。對自己的感覺以及別人對他的感覺都很在意。開始真正注意到別人的表情、人與人之間的關係。開始摹仿成人的行為。這就是為什麼在美國，早教年齡段是從0-8歲。
從情感上說，他(她)已克服了早期的害羞感，更容易和別人相處，甚至跟陌生人相處也產生了一定的自信。八歲的孩子要是自己犯錯的話，對自己也苛刻。對別人對他的批評尤其敏感和關注。當生活中的一些事不如意的時候，會真正地感到生氣。不象早年生氣，這時生氣時整個身體都在生氣。
從身體上說，八歲的孩子，飯量增多，身體發育到健康的重要時候。整個的身體都非常活躍，很多孩子玩得快、跑得快、說得快。常常看起來，他(她)很粗心。
從智力上說，八歲孩子更顯出很多好奇心。八歲的孩子，一定程度上說也喜歡冒險。男孩子更喜歡玩打仗的遊戲。讀書具有一定的目的性和選擇性。
從語言上來說，更喜歡說話，也開始注意講話技巧。
在對待8歲孩子方面，重點要把握兩點：
1、要幫助他們養成一個好的規矩。因為比如說，因為精力變好、好動，不願早上床，就要培養一個好的作息習慣。要加強管教，但不等於控制。要用各種機會作為功課，讓孩子知道什麼行為後面帶來什麼結果。當然家長不要期待十全十美的行為。
2、正面地引導孩子看待和處理各方面關係，包括親子關係、朋友關係、師生關係、祖輩關係等，好象什麼都懂，缺乏耐心，喜歡爭執和批評別人，喜歡對媽媽發脾氣。當事情不如意時，喜歡怪罪別人。他們更關注世界和瞭解是非標準。所以，要鼓勵引導他們，幫助他們瞭解和建立基本的是非標準。