手足情深非天生，父母的培養是關鍵

上個月，兒子突如其來的又有了酸中毒的症狀，眼看著以往處理的方式都沒讓孩子有舒緩的趨勢，兩夫妻不敢鐵齒的，趕緊帶上孩子跑進急診大門。帶著兒子跑完急診的那天，回家的時間比我們所預想的都來得晚，不過依舊慶倖我們是可以當天回家的。

在車子才滑進家裡的騎樓前，車門都還沒推開，我就聽到了客廳大門被拉開的聲音，轉頭一看到是帶著慌張神色的女兒，我二話不說的立馬把她攬進懷裡，撫著她的頭髮說：”在等我們啊，我們都回家了。”

那天深夜一如我所預想的，女兒夜驚了。一聽到姐姐驚惶又嚎啕的哭聲，我從床上跳了起來沖進孩子的房間，輕拍著她的臉蛋說：”“你放心，弟弟沒有住院，弟弟沒有住院，弟弟回家了，現在陪著你在睡覺，我們都回家了……”，女兒才緩緩的停下夾雜著亂語的眼淚，倒頭睡去。

我一直都知道，姐姐，很愛弟弟;但這一刻我才知道，她多害怕失去弟弟。其實，我一直不相信手足的情深會是天生的。

就像我從小在原生家庭所接收到的訊息，如果身為父母的人不願承認自己的偏心，不糾正自己對待孩子的方式，或是只把注意力放在單一孩子的對待模式，那麼對於被忽略的孩子而言，那種傷害其實不亞於被棄養的絕情，差別只在於，是把孩子丟在家裡不受注意的角落，還是育幼院的門口而已。

所以當我決定為孩子帶來手足，在我懷了弟弟的時候，每一次的產檢，我一定都帶著姐姐，告訴姐姐：“我們來去看看馬麻肚子裡的弟弟囉。”縱使她根本不懂那黑黑的螢幕反映出來的是一個新生命，但我還是每次每次的告訴她：“寶貝，小BABY在電視裡面跟你打招呼耶，他在揮揮手，跟你說姐姐好。”

在我的肚子漸漸隆起的日子裡，我總告訴她：“小BABY現在在肚子裡努力的長大，等到他長得夠大了就會出來找你，因為你是他最愛的姐姐。”胎動開始頻繁的時候，我開始拉著女兒的手貼著肚子，笑著跟女兒說：“哇!弟弟真的好喜歡你的聲音喔，每次只要姐姐念故事或是唱歌，弟弟就會在肚子裡面跳舞耶。”

後來肚子大到看不到自己的腳趾時，我拉她來親親我的肚皮，一邊跟她說：“昨天我有夢到弟弟耶，他說，他好愛好愛姐姐喔。”

半夜離開了被窩，麻煩孩子奶奶看著女兒的那一晚，我進了產房。隔天一早，女兒被把拔帶進了醫院的病房，我提醒著把拔，記得偷偷帶著我事先就買好的小禮物，然後一手抱著弟弟一手遞上禮物，說：“這是弟弟送你的禮物，他說，很高興見到你，很高興當你的弟弟。”

這些時候，女兒才2歲三個月!一個接收不了高難度語言，卻接收得了正面情緒的年紀，所以我不厭其煩的去營造他們的手足聯繫。

只是孩子畢竟是孩子，看著另一個小生物霸著自己媽媽的乳☆禁☆房，她還是鬧了;遇到小東西搶了自己的玩具，她還是哭了;碰上長牙的小怪獸印了一手的齒痕，她還是回咬了。

但我從來不說姐姐不對，而且會在姐弟爭執的時候刻意的先擁抱姐姐，然後煞有其事的對著才在長牙的弟弟說：“你要聽姐姐的話!他是媽媽的幫手，幫忙照顧你的小媽咪!”之後在兩姐弟可以開始玩在一起時，我也不介入孩子間的爭執與抱怨，只是我大多很愛演的提醒著：“弟弟，你要聽姐姐的話。”

其實我把孩子之間的任何權力都交給了女兒，會不會也算是一種偏心?不過我自己知道，與其說是偏心，倒不如說是試探，試探這樣的行為模式對與兩個孩子的個性來說適不適合?對於兩姐弟的情感累積有沒有幫助?若是在我所給予的權力造成了姐姐對弟弟情緒上的過度壓榨，我必定會再三修改，一直到磨出了姐弟間最適合的圓融。

不過不光是自己的孩子，我發現大孩子會去欺負小小孩，大部分是因為大人忽略了孩子就還是個孩子的情感索求，是因為大人在乎小小孩的需求勝過了大孩子，因為大人下放的愛：原諒、包容、跟哄騙，全在小小孩身上，於是乎大孩子便只能不停的阻斷小小孩的接收，只為了得到大人能給予相對的原諒、包容、跟哄騙。

所以在我把權力交付到女兒身上時，孩子感受到了我的注意力，也發覺自己被動接收的角色轉換成主動付出的角色後，她反而不會去欺負弟弟，因為她知道，弟弟不是來分化爸媽對自己的愛，相反的，是把她自己提升成一個可以依舊被愛，卻可以開始照顧人的大姐姐。

有一陣子，姐姐很受不了弟弟的破壞與追隨，我告訴弟弟要學習給姐姐一點自己的空間，就像他自己大便的時候，一定也不希望有人追著進廁所啊，這就是所謂自己的空間;然後我在某天與姐姐獨處片刻摟著她說：“寶貝，媽媽必須跟你說個秘密”，女兒馬上眼睛晶亮的盯著我，我接著說：“弟弟雖然是從馬麻的肚子裡生出來的，可是她不是為了當馬麻的孩子才來的耶”，我湊近女兒的耳朵輕聲的說：“他其實是為了當你的弟弟才來的。”

手足情深不會是天生的，但是是可以靠父母很做作的培養出來的。