改善婆媳關係的金牌招數

很多已婚人士都深有體會，能否和另一半的父母好好相處，是影響婚姻幸福的關鍵因素之一。而婆媳關係是讓很多兒媳婦感到頭疼的問題。其實，只要正視矛盾，找出方法，和（公）婆和平相處並不難。

矛盾一、界限不清、互踩地雷

不同住，但房子是長輩的，他們有鑰匙，來去自由像陣風。或是跟長輩同住，但生活習慣不同，長輩愛嘮叨等。

1.心理建設：既然都成為一家人，先自我心理建設對方“沒有惡意”。

長輩對成家不久的子女還是放心不下。長輩那一代，家就是大家一起生活的公共空間，對隱私的拿捏是陌生的。此外，也試著理解父母的心態常常是對過去的不舍。對父母來說，孩子永遠是“小孩”。因此儘管你的另一半已頭禿肚凸了，長輩仍只記得孩子以前的習慣、最喜歡的菜。

尤其是成年後就忙於追求自我、事業，鮮少回家與父母互動的人，長輩對孩子的認知會是“斷層”的。“是嗎？他以前最愛吃豬腳的。”說這話的長輩並不見得是要跟晚輩“較勁”，顯示我當然比你瞭解我的小孩，反而是對於親子間的不熟悉與疏離感到失落。有些長輩看似堅持“我們家都是這樣做”，是還放不下對過去的不舍，想維持既往的一切。

2.婆媳關係不好怎麼辦？忽視難聽的，只說好聽的

（1）別一開口就要求長輩尊重你！他們一輩子都活在“長幼有序”的規範裡，即便是具備新觀念的長輩可能會說我尊重你，事實上卻無法落實。

尊重需要信任與良好互動的累積。先從“忽視難聽的話，只說好聽的話”開始，你不吃豬腳，也可以稱讚公婆做的菜聞起來真香、色澤很漂亮，而非在心裡咒駡：“明知道我不吃，幹嘛煮這道菜。”

（2）自己的父母自己出馬。父母總是更容易原諒自己的小孩。對長輩不請自來感到困擾的人，身為孩子的那方要主動、單獨跟長輩談，與其像對外人一樣，一開口就說“來之前請先打電話”直接惹怒長輩。不如先給具體、能讓長輩體諒的理由。譬如：先生主動跟長輩說要加班，會再另外找時間回去。

矛盾二、放冷箭，打小報告

長輩跟另一半抱怨媳婦工作太忙了，經常不在家……

1.心理建設：出自于父母的本能，總會擔心成家後的孩子過得好不好？是否健康快樂？儘管有愈來愈多婆婆認同兩性平等，但出於私心（因為那是她兒子），還是希望媳婦能把先生擺第一。

2婆媳關係不好怎麼辦？。互相瞭解，拉近彼此距離

（1）定期和長輩分享近況、照片。如果長輩有在用智慧型手機，可不定時傳全家人出遊、用餐的照片給長輩，讓他們安心、也感受到你們的關心。

（2）婆媳不和，先生要單獨出面。如果婆婆對工作忙碌的媳婦有意見，先生一定要單獨、親自處理好長輩的焦慮，讓所有的閒話終止。可以安撫長輩，表示你很贊同、也希望另一半去工作。當先生積極表現出認同太太的選擇，公婆會較容易釋懷。

（3）把自己當學生。會下廚的太太，可以向公婆請教他們的拿手菜、瞭解他們的興趣。把自己當學生這招總能讓長輩放輕鬆、滔滔不絕分享，且很有成就感。

（4）用“聊往事”破冰。遇到話不投機的長輩，不如和他們聊先生或太太小時候的事，甚至是長輩自己的童年。這些話題不僅能拉近兩代的距離，認真聽一下，也能對長輩有更多同理與理解，彼此會更親近。

矛盾三、偏心、育兒觀不同

長輩明顯偏袒長孫，或是住得近的孫子孫女。讓孩子看太多電視、吃太多零食。

1.心理建設：就像你也不可能對所有人一視同仁，我們喜歡每個人的程度不一，一定會跟某些人特別投緣、親近。尊重長輩對孫輩的忠誠，投不投緣無法強求。

2.婆媳關係不好怎麼辦？限制孩子，而不是禁止長輩

（1）幫被冷落的小孩傳遞情意。別跟長輩當面對峙，質問他們為何特別偏心某個孫子，這樣不僅無法改變現狀，還會增添尷尬。反之，父母可以為被冷落的孩子發聲，適時跟長輩說，誰誰說他也很想念爺爺奶奶，盡力幫孩子製造跟祖父母相處的機會。

（2）提供長輩“疼孫”的余裕。與其禁止祖父母給孩子看電視、吃零食，搞得雙方關係緊張，不如跟孩子說好每週看電視的時間與吃零食的量。如果額度在爺爺奶奶家裡就用完了，回家就不能再做這些事。

時代在改變，能遇到溝通無礙、可以成為像朋友一樣的長輩，是很幸運的。關係不如人意也不要灰心，演化總有過渡期，只要你當好自己的角色，將心比心，站在對方的角度思考問題，相信能處理好婆媳關係，家和萬事興。