孩子說謊全是做父母的逼的

我仔細詢問了默里夫婦， 對他們的問題作了深入細緻的調查， 結果竟然發現， 湯米說謊實在是不得已!正是他的父母不知不覺地把他培養成一個說謊的孩子。

下面是經常發生在他家裡的父子之間的對話：

父親：“今天在幼稚園和小朋友打架了嗎?”

湯米：“沒有。 ”

父親：“真的?”

湯米：“是真的。 ”

父親：“說謊!我問過你們老師， 她說今天你和傑西搶玩具， 還動手打了他!你過來!……”

一頓懲罰之後， 默里先生認為兒子已經為說謊付出了代價， 但在湯米的角度看來， 他其實分不清到底是什麼為他帶來這頓皮肉之苦：說謊， 還是打架?一旦孩子認為是後者，

他就會得出一個結論：就算說真話也一樣受罰。 這一來， 他們下次只會想辦法把謊言編織得更逼真。 所以某種程度上講， 正是默里先生的態度和處罰在迫使湯米用謊言來保護自己。

一般來說， 三四歲以後的幼兒都會有些說謊行為。 因為處在行為上的探索期， 很容易做出父母眼裡的“破壞”行為;同時他們雖然有了一定的自我認知的能力， 但心理發育尚未健全， 常因一點小事而產生恐懼心理。 如果家長對孩子總是持懷疑態度， 常常扮演一個偵探或檢察官的角色， 為了不遭父母訓斥， 孩子只有求助說謊來保護自己;假如父母不由分說粗暴地對待孩子的自我保護行為， 孩子甚至會因為你羞辱了他而痛恨你，

並發展到用更多的謊言來氣你、傷害你、報復你。 到那時， 說謊便由單純的懼怕而轉變為對家長憎恨的一種方式， 一種正常的、經過恰當引導很容易糾正的行為也會演變成為非正常心理下的一種壞習慣。

“如果你有證據證明湯米的確說了謊或者做了錯事， 可以心平氣和地給他指出來。 你必須讓他知道講真話沒什麼可怕的。 ”我對默里夫婦說。

為了教育湯米講真話， 我對默里夫婦談了幾點建議：

第一， 重視孩子的精神需求。 可以看得出， 有時湯米說謊是有意的。 默里先生平日對孩子的行為控制過多， 要求過於嚴格。 作為“報復”， 他就對父母撒謊。 父母越是生氣， 越是絕望， 他就越高興。 因此， 要避免孩子說謊，

必須注意給孩子一個寬鬆的成長環境， 瞭解並滿足孩子的心理需求。

第二， 學會好話壞話都要聽。 作為父母， 如果聽到孩子彙報好消息就笑顏逐開， 聽到壞消息就火冒三丈， 孩子自然就會只報喜不報憂， 為免挨駡受辱和皮肉之苦而說謊。

第三， 作為父母， 當著孩子的面談論某件事時， 儘量不要為了生動、有趣而添油加醋。 因為孩子， 尤其是年齡較小的孩子分不清什麼是謊言， 什麼是玩笑， 他會向父母學習， 模仿大人信口雌黃、隨意發揮。

建議之外， 我還幫助默里夫婦為湯米制訂了一個行為規範方案。 默里先生畫了一張能體現湯米進步的表格貼在湯米的寢室裡， 每天讓他自己對照表格來檢討自己的行為：說實話， 就在表上加幾分;說謊話不得分。

到了週末， 將分數累計起來， 根據得分多少， 給予他不同等級的物質和精神上的獎勵。

當然， 這以後， 默里先生對孩子再也沒使用那種動輒呵斥、處處懷疑的教育方法了。

得到了父母的信任， 湯米撒謊的行為越來越少了， 與他們的關係也變得融洽起來。