真誠的道歉

前兩天， 我的朋友剛被幼稚園老師“請”過去， 當然是因為她兒子小恒。 事情是這樣的：

有一次， 小恒拿著一根木棒和小朋友興致勃勃地打鬧， 老師看到了， 大概是出於擔心， 於是嚴厲地沒收了木棒。 小恒很委屈地站在那裡。 老師說， 你可以去玩其他玩具。 小恒說， 那我騎自行車！老師說， 可以。

接著小恒就去騎自行車， 可是自行車當時正被一個小女孩騎著。 小恒上去二話不說一把把小女孩推了下來。 老師看了個滿眼， 馬上把小恒叫下來， 說：你應該給小女孩道歉。 小恒很不情願地背對著小女孩說：對不起。 老師說：你應該真誠地道歉。

小恒說：我道歉了。 老師說：你是道歉了， 但不夠真誠。 你應該正對著她， 看著她的眼睛道歉。 小恒照做了， 老師說：你的道歉還是不真誠， 你必須真誠地道歉。

小恒回家後， 一臉困惑的問：媽媽， 什麼是真誠地道歉？媽媽想了好幾圈， 也不知道如何回答， 於是就來問我。

我說：“真誠”對於三四歲的寶寶來說， 過於抽象了。 “真誠的道歉”前提是寶寶真的感到歉意， 而不在於“背對著別人”還是“看著別人的眼睛”， “真誠”不是形式， 是真實歉疚之情的自然流露。 倘若沒有歉意， 任何形式和語氣的道歉都是不真誠的。

問題是， 當時的情境下， 寶寶是有情緒在的， 他正在為自己的木棒被老師沒收而“委屈”， 或許在他看來“這沒必要也不公平”，

或許他正介意“老師對他的態度”。 這種情緒被忽略， 寶寶可能會產生“怨氣”， 這種情緒下， 他很難去顧及別人的感受， 於是當他發現自己想玩的自行車又被別人占住的時候， 他遷怒於人——把那個小女孩粗魯地推了下車。 而這時候， 他再次被老師批評並要求向小女孩“真誠道歉”……

這件事給我很多感觸：
其一、我們應該慎用批評的態度， 因為很多時候， 寶寶的失當行為並不是犯錯或者惡意；

其二、無論是爸媽還是老師， 都應該及時關注寶寶的情緒， 寶寶帶情緒的行為和平時的行為是有不同的， 不可等同看待， 如果寶寶的情緒得不到處理， 事情也很難得到滿意的處理；

其三、寶寶接納、梳理和控制情緒的能力通常是很弱的，

這需要我們的接納和説明。 就這個情境而言， 我們應當幫助寶寶分清自己的委屈和遷怒；

其四、對於小寶寶來講， 具體的事情及其結果通常並不重要， 重要的是寶寶從中感到了什麼和學到了什麼。

寶寶在這個事情當中， 是否感到了大人對自己的關心——“大人們在意我的感受嗎”， 這影響到寶寶如何構建和別人的關係， 這包括對別人的信任感和情感上的親密；

是否感到大人對自己的理解——“大人們明白我的感受嗎”， 如果寶寶能得到理解， 就會更願意去傾聽， 如果寶寶不被理解， 他就會努力去表達和強調自己的感受， 或者因為別人的不理解而生氣；

是否感到大人對自己的尊重——“他們重視我的想法和需要嗎”， 如果寶寶感到了被尊重，

他就更容易去尊重別人， 同時也更容易建立自己的自尊和自信， 因為別人尊重自己意味著自己值得尊重；

是否有效地應對了問題——“我該怎麼辦”， 寶寶需要一點點學習處理各種問題， 但只有寶寶的情緒被關注、理解和尊重的時候， 他才能面對問題， 如果沒有這個前提， 寶寶就會陷於自己的情緒之中。 在這個具體事例中， 情緒妨礙了寶寶面對問題， 因為他自己還在委屈之中， 他怎麼可能去體察別人的感受呢？如果不能體察到小女孩的無辜和自己的遷怒， 又怎麼可能產生歉意呢？如果沒有歉意， 又何談真誠的道歉呢？在老師強大的要求之下， 他只能迫于壓力讓老師滿意而已。

假如我們能瞭解到這些， 這就可以成為一個機會，

寶寶可以借此感到關心、理解和尊重， 學習分辨兩種情緒， 體驗為自己的行為負責。 就是這樣， 任何一個衝突， 不管大還是小， 人們既可以遭受挫折甚至留下陰影， 也可以獲得通常無法獲得的成長。