給“可以”一個界限

人們都說孩子們需要界限， 因為界限可以給孩子們以分寸感和安全感， 這樣可以使他們眼中的世界更明瞭。 但是我們該怎樣告訴孩子， 什麼可以， 什麼不可以呢？
在慕尼克有一家金西斯兒童時尚用品商店， 商店為了招徠生意， 在門前安置了一個電動玩具。 人們只需要投進1馬克， 這匹電動魚就開始晃動起來。 這可是一個讓人歡喜讓人憂的傢伙， 也賺了不少孩子的眼淚。
今天早晨一位爸爸帶著兩個小孩兒（分別是四歲和六歲）逛街， 當他們經過這個電動玩具時， 孩子們停住了， 好像被這個電動玩具吸引了。

爸爸當然一下子就看出了孩子們的想法， 他問孩子們：“你們想玩嗎？”孩子們非常興奮地叫著：“願意！我願意！”爸爸繼續問：“但是你們能不能答應我， 每個人只玩一次？”孩子們又一次異口同聲地說答應， 但好像注意力在玩具身上， 對爸爸的問題不太感興趣。 爸爸在投硬幣之前又強調了一遍：“每人只玩一次！我們能不能拉拉手指？”最後孩子們都說同意。
我在這個電動玩具邊看到了許多孩子：有的孩子坐在上面不肯走， 懇求父母讓他們再騎一次（已經是第五次或者第六次了）；有的孩子最後還要讓父母翻遍全身， 直到他們的的確確再找不到一枚零錢了， 才肯甘休， 從電動魚上依依不捨地爬下來；有的孩子用小手死死摳住把手不放。
當然也有形形色色的父母：有的父母假裝走開幾步後， 再回來；有的父母答應要給買一個大大的霜淇淋作為補償；還有的父母先是說不可以， 然後勉為其難地同意， 然後再說不， 之後再說可以， 直到他們也對自己的猶豫不決感到氣憤， 最後打孩子的屁股。
毫無疑問， 這件事說明孩子們需要一個界限， 這個界限給他們展示什麼可以， 什麼不可以。 毫無界限的自由即便對於成年人也是難以忍受的， 對孩子們也一樣， 會讓他們感到無所適從。 界限或限度可以把世界變得明瞭、可以理解、可以承受。 你要對孩子說：“在限度內你是受保護的， 限度裡面才是你熟悉的家。 ”所以限度能給人分寸感、確定感和安全感。
父母對給孩子確定界限是沒有什麼異議的， 但是如何在實際生活中規定界限卻是一個難題。 我們在這裡通常混淆了兩個非常不同的過程。
• 確定界限
一方面我們要建立規矩、禁令、法則， 甚至是特例， 它們可以告訴孩子什麼是可行的， 什麼是不可行的。
• 確認界限
確認界限就是讓孩子們能夠遵守界限， 不去挑釁已經劃定的界限。
可惜的是， 很多父母並不懂得區分“確定界限”和“確認界限”， 把這兩個當成了一回事。 以為規矩無非就得牢牢記住， 錯了就要受罰。 在德國南部一些地區， 直到十八世紀還有這樣的傳統：農民會把將來土地的繼承者帶到界碑處， 在那兒他會解釋清楚， 從這個邊界， 開始就是鄰居的土地， 並且他得給兒子一記清脆的耳光：“這樣你就可以記住了！”
今天依然有很多父母在確定界限的時候， 只想到用一種方法來解決。 如果孩子做了什麼不合適的事兒， 他會立刻想到用懲罰或警戒來教訓孩子， 而沒有想到， 孩子是否已經理解了：規矩到底是什麼？
教會遊戲規則是一碼事， 違規了採取措施則是另一碼事。
我們首先講一下人們如何確定規矩， 並且讓孩子理解它們。 在與嬰兒相處的時候， 幾乎所有的父母都知道， 當嬰兒理解規則時， 他會有多麼大的樂趣。 比如說， 當人們藏在一個坐墊後面， 學著鳥叫， 那麼孩子就會很快理解， 這個小遊戲是在做什麼：他也會模仿著藏起來， 或者是一邊咿咿呀呀地學著喊， 一邊找到你。
每一天嬰兒都可以瞭解到一些新的觀念， 並且會很有成就感。 這樣他就可以更加瞭解規則， 瞭解生活是如何依照法則和規律組織起來的：當媽媽解開上衣扣的時候， 就會有好喝的東西。 孩子們很快就會理解這一點， 只要媽媽解開第一個紐扣， 他就開始吧嗒嘴了。 當屋裡的窗簾被拉上時， 就表示寶寶要睡覺了， 寶寶這時會預防性地哭鬧一下， 因為父母通常會在他們睡覺前表達格外的呵護。
等孩子們可以在屋子裡來回跑了， 事情一下子就變了。 這時我們忽略了， 當孩子們理解了遊戲規則， 並且因為遵守規則而得到表揚時， 會有多高興。 有的父母沒有充分利用孩子學習的樂趣， 借此讓他們瞭解生活中的限制， 而是直接用警告和懲罰的方式。 通常我們對孩子說：“你不可以做這個，你不可以做那個。”但是這樣的解釋只要沒有警告配合，就等於白說。只有我們給孩子一個機會，讓他有成就感時，我們才可以達到目的，讓孩子們接受規則。
比如，一個1歲半的小孩兒想要從桌子上夠一個裝著果汁的玻璃杯，但是無論他怎麼伸長胳膊都夠不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，這時你會怎麼做呢？

把孩子從桌旁拽開，並且打小手一下。 把孩子從桌子旁拽開，並給他一個玩具來分散注意力。 把玻璃杯放到桌子中央，這樣就不存在玻璃杯被弄碎的危險。 把杯子遞給孩子，並且讓孩子喝玻璃杯中的飲料。 把玻璃杯挪到桌邊，這樣孩子自己可以輕鬆地拿到杯子。

我贊同第五個方案，因為：通過這種方式，我可以向他講清楚一個規矩：不可以爬桌子。通過這種平和的雙贏的方式，我告訴孩子這個遊戲規則。我也可以用語言強調：“不要往桌子上爬！”另外，我給他提供了自己解決問題的機會。孩子因此會有成就感，性格也會向隨和發展。我可以借此表揚一下他：“你能自己夠到杯子了！”

第5個方法可以使雙方都心平氣和，而其它提到的幾種做法都會或多或少地導致挫折感，有挫折感的孩子是非常難纏的。
我們沒有必要對每一個規則、每一個准與不准，都那麼興師動眾。很多事情都應當以一種潤物細無聲的方式進行，這樣才會減少孩子的逆反和不合作。
當然我們要不斷重複強調這些規則，哪怕是最細微的老調常彈，因為對孩子來說，這些規則並不是習以為常的：“嚼東西的時候把嘴閉上！”“在我們家裡誰也不許打人，誰也不許故意讓別人疼！”“如果我們從別人那兒得到什麼，要說請和謝謝！”“麵條是用來吃的，不是用來像玩泥鰍一樣玩兒的。”“彩筆只可以在紙上畫，不可以畫到門上或牆上！”對於與安全有關的事物，我們需要更多的耐心和時間來強調，比如說插座、縫衣針、人行道的邊緣和盛有不明液體的瓶子。
我再強調一遍，因為這至關重要：請你永遠不要忘記，當孩子能夠理解遊戲規則、理解規律時，他會感到快樂，哪怕是限制他的規則。所以我們要把營造積極的氣氛作為前提，來教會孩子界限和規矩。並且我們也需要誇獎作為手段，使孩子們在遵守這些界限時更配合。
如果我們能堅持用這種方式對待孩子，那麼孩子即便在我們壓力很大而情緒不好的時候，也會有更強的承受能力。
但是如果孩子們不願意配合的話，我們該怎麼辦呢？比如一個1歲半的小孩兒因為大人不讓他爬桌子而哭鬧，怎麼辦？這裡有幾個簡單的原則：

千萬不要讓孩子認為，他可以通過哭鬧和任性得到許可和讓步。 你要平靜地對待他的哭鬧，因為平靜會讓孩子覺得無聊，從而有可能放棄他的任性。 無論如何要在潛意識中記住這一點，孩子們會把大人的注意力看得非常重要，哪怕是呵斥和發怒，都會讓他們有受關注的喜悅。 打罵毫無意義。但是有時又不得不採取身體的強制：孩子如果想在大街上亂跑，我們就必須使勁兒地抓住他的胳膊，孩子要是想爬到窗臺上，我們必須把他抱下來，或者把他領到另外一個房間。孩子如果不聽取任何勸告爬桌子的話，我們必須把他拽下來。 只會爬但還不會走的小孩兒有時跟大人作對，但他們的情況有些不同，因為大人的任何解釋對於這麼大的孩子來說等於白廢。我們能做的僅僅是守候在靜處，直到孩子放棄自己的歷險。

以上所有提到的辦法都要持之以恆。不就是不，特例也必須僅僅是特例。
如果你能做到這些的話，你也會像開始提到的那位爸爸一樣，他和孩子們締結了口頭協議，他的孩子也的確遵守了協議。我在旁邊呆了一會兒，就是為了要看一下事情的成效：大一點的孩子沒有提任何非份要求，小一點兒的孩子倒是試圖央求要多玩一次，但是很快就放棄了，因為爸爸不肯讓步。我非常確定即便他哭鬧，也不會得到父親的同意。

通常我們對孩子說：“你不可以做這個，你不可以做那個。”但是這樣的解釋只要沒有警告配合，就等於白說。只有我們給孩子一個機會，讓他有成就感時，我們才可以達到目的，讓孩子們接受規則。
比如，一個1歲半的小孩兒想要從桌子上夠一個裝著果汁的玻璃杯，但是無論他怎麼伸長胳膊都夠不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，這時你會怎麼做呢？

把孩子從桌旁拽開，並且打小手一下。 把孩子從桌子旁拽開，並給他一個玩具來分散注意力。 把玻璃杯放到桌子中央，這樣就不存在玻璃杯被弄碎的危險。 把杯子遞給孩子，並且讓孩子喝玻璃杯中的飲料。 把玻璃杯挪到桌邊，這樣孩子自己可以輕鬆地拿到杯子。

我贊同第五個方案，因為：通過這種方式，我可以向他講清楚一個規矩：不可以爬桌子。通過這種平和的雙贏的方式，我告訴孩子這個遊戲規則。我也可以用語言強調：“不要往桌子上爬！”另外，我給他提供了自己解決問題的機會。孩子因此會有成就感，性格也會向隨和發展。我可以借此表揚一下他：“你能自己夠到杯子了！”

第5個方法可以使雙方都心平氣和，而其它提到的幾種做法都會或多或少地導致挫折感，有挫折感的孩子是非常難纏的。
我們沒有必要對每一個規則、每一個准與不准，都那麼興師動眾。很多事情都應當以一種潤物細無聲的方式進行，這樣才會減少孩子的逆反和不合作。
當然我們要不斷重複強調這些規則，哪怕是最細微的老調常彈，因為對孩子來說，這些規則並不是習以為常的：“嚼東西的時候把嘴閉上！”“在我們家裡誰也不許打人，誰也不許故意讓別人疼！”“如果我們從別人那兒得到什麼，要說請和謝謝！”“麵條是用來吃的，不是用來像玩泥鰍一樣玩兒的。”“彩筆只可以在紙上畫，不可以畫到門上或牆上！”對於與安全有關的事物，我們需要更多的耐心和時間來強調，比如說插座、縫衣針、人行道的邊緣和盛有不明液體的瓶子。
我再強調一遍，因為這至關重要：請你永遠不要忘記，當孩子能夠理解遊戲規則、理解規律時，他會感到快樂，哪怕是限制他的規則。所以我們要把營造積極的氣氛作為前提，來教會孩子界限和規矩。並且我們也需要誇獎作為手段，使孩子們在遵守這些界限時更配合。
如果我們能堅持用這種方式對待孩子，那麼孩子即便在我們壓力很大而情緒不好的時候，也會有更強的承受能力。
但是如果孩子們不願意配合的話，我們該怎麼辦呢？比如一個1歲半的小孩兒因為大人不讓他爬桌子而哭鬧，怎麼辦？這裡有幾個簡單的原則：

千萬不要讓孩子認為，他可以通過哭鬧和任性得到許可和讓步。 你要平靜地對待他的哭鬧，因為平靜會讓孩子覺得無聊，從而有可能放棄他的任性。 無論如何要在潛意識中記住這一點，孩子們會把大人的注意力看得非常重要，哪怕是呵斥和發怒，都會讓他們有受關注的喜悅。 打罵毫無意義。但是有時又不得不採取身體的強制：孩子如果想在大街上亂跑，我們就必須使勁兒地抓住他的胳膊，孩子要是想爬到窗臺上，我們必須把他抱下來，或者把他領到另外一個房間。孩子如果不聽取任何勸告爬桌子的話，我們必須把他拽下來。 只會爬但還不會走的小孩兒有時跟大人作對，但他們的情況有些不同，因為大人的任何解釋對於這麼大的孩子來說等於白廢。我們能做的僅僅是守候在靜處，直到孩子放棄自己的歷險。

以上所有提到的辦法都要持之以恆。不就是不，特例也必須僅僅是特例。
如果你能做到這些的話，你也會像開始提到的那位爸爸一樣，他和孩子們締結了口頭協議，他的孩子也的確遵守了協議。我在旁邊呆了一會兒，就是為了要看一下事情的成效：大一點的孩子沒有提任何非份要求，小一點兒的孩子倒是試圖央求要多玩一次，但是很快就放棄了，因為爸爸不肯讓步。我非常確定即便他哭鬧，也不會得到父親的同意。