快瘋了！為什麼總是寶媽幹所有家務

養生之道網導讀：

一個孩子的到來給家庭帶來的變化往往超出夫妻的預料。所以，你們之間出現什麼矛盾，都很正常。

家庭故事

新安和妻子曉莉的孩子快半歲了。孩子的到來給這個家帶來了無窮的歡樂，卻也給這對小夫妻增添了很多煩惱。最近，曉莉一直在抱怨：“為什麼總是我在幹家務，孩子的爸爸呢？！他總是回來那麼晚，即使在家也不幹任何家務，最多逗孩子玩一會兒。”

新安呢，也無比委屈。他覺得自己上班很辛苦，一回到家妻子還不停地嘮叨讓他幹活，他都快被煩死了。

兩個人的關係最近很僵。

當事人“陳述”

新安：31歲

我剛剛升職做了部門主管，這使我比過去在工作上的投入要多了很多。當然，自從有了寶寶，我會儘量地騰出時間陪陪孩子。曉莉的工作時間比較彈性，所以她幹家務自然會多一些。她經常為此抱怨，我一回家她就給我安排很多家務，以孩子的名義讓我幹這幹那；她還總說我接觸孩子的時間太少，必須在週末休息的時候全補上。可是，我總覺得她那麼緊張大可不必。比如她一定讓我學會給兒子洗澡，可我確實不擅長幹這個。每次我給孩子洗了澡之後，總會多出更多的家務事，比如收拾我手忙腳亂弄翻的盆、找我不知道隨手放在哪兒了的物品。

我覺得父親應該是帶給兒子更多思想和影響的人，比如等他長大了給他講解什麼是人生，怎樣待人處事……而不是給他洗澡、換尿布！我現在和兒子的交流是不多，那是因為他還太小。我想，等他長大後我們的關係一定會很棒，因為那時他會越來越明白我是“了不起”的爸爸嘛！

曉莉：33歲

自從有了孩子，我覺得很累。休完產假之後，我每週雖然只工作4個半天，但是其他所有的時間都要用來做家務。家裡永遠有洗不完的衣服，永遠有不乾淨的餐具，這真讓我崩潰！我怎麼幹也幹不完！

新安呢，他工作確實很忙，一般晚上8點左右才能回到家。其實，我不指望他做更多的事，我只是希望他能做些“順手”的事，比如吃完晚餐把餐具洗出來、把自己換下來的髒衣服放進洗衣機……或者我來做這些，他去照顧一下孩子。有時候，我滿手都是洗衣粉的泡沫，卻聽見他在臥室裡大喊：“快來給寶寶換尿布。”天啊，他就不能自己換一下嗎？！他就只會逗孩子玩嗎？！他就不能幫我做一點點的家務事嗎？！

所以只要他週末在家，我就儘量給他安排一些跟孩子有關的家務，比如給孩子洗澡什麼的，想讓他學會照顧孩子。可是他特別反感。我這麼做也是想讓他親近親近孩子，能多跟孩子在一起，別錯過孩子的成長，這有錯嗎？！

專家“斷案”：

給媽媽：請放棄“完美”

在這個家庭裡，媽媽幾乎擔負了所有的家務，看得出來她確實能幹，為了孩子和整個家庭考慮得也很多！但是很多媽媽，在有了孩子之後，往往有一種被瑣事困擾得無法自拔的傾向，以至於常常處於不必要的焦慮和緊張之中。

這大概跟很多女性追求完美的性格有關吧：要一切都做到完美，也付出了特別大的努力。但是與此同時，她也會要求家人像自己一樣去做。可是這樣的“完美”要求，會讓自己和老公變得越來越累：老公總達不到要求，你很失望；然後又提出更多的要求，收穫更多的失望……最終導致自己崩潰。所以，有了寶寶之後，媽媽要學會放鬆一些，把生活放慢一些，有些家務事沒做或者沒做完，世界不會毀滅。

當然，孩子的父親在孩子的成長過程中一定要承擔起相應的責任。但是一味地要求他，甚至是要求得比較苛刻的時候，這個父親反而會失去主動性，變得逆反。他會討厭那些要求，甚至會變得對孩子都不耐煩起來。父親有他“照顧”孩子的方式，並不一定表現為洗澡、洗衣服這些家務事。而且，這種方式往往是母親做不到的，比如把孩子架在脖子上，把他倒拎起來等等。正是這種“照料”的區別，能使孩子很快地確定父親和母親的不同身份。所以，只要父親還願意跟孩子玩，就已經很好了。不要強求一個父親，尤其是一個新手父親，能扮演爸爸和媽媽的雙重角色。

慢慢地媽媽可以以“示弱”的方式做一些調整，比如裝作實在不知道怎麼辦的樣子和孩子的爸爸商量家務事的安排，甚至讓他來做決定，這樣他就會知道一個人承擔家務確實是件很忙、很累的事，需要幫助。或者他可能會採用別的方式，比如找個小時工來解決這個問題。

給爸爸：請“主動”化解

父親的工作很忙，每天很疲憊地回到家裡，如果還要接到妻子一個又一個的“指示”，確實感覺很不舒服。反抗吧？覺得自己無法幫助妻子，很歉疚；不說什麼吧，內心肯定又很壓抑。

但是，我覺得，一些父親在因為愧疚而按照妻子的要求做了家務事的同時，忽視了幫妻子“化解”它們。

一個孩子的到來會給一個家庭帶來很大的變化，這些變化最大的承受者一般是妻子，所以她會焦慮、失衡。也正是這樣，她也很難仔細地去揣摩老公的心態和情緒的變化。要是丈夫還不主動去改善這樣的狀況，夫妻關係當然會越來越糟糕，生活也會越來越失去樂趣。所以建議丈夫都變得“主動”些。首先是幫妻子化解“焦慮”，也就是讓她慢慢接受和消化孩子的出現帶來的“驚人巨變”，你得告訴她有些“變化”是永遠不會再變回去的了，比如乾淨如新的傢俱、擺放得井井有條的物品、寬敞的居住空間（家會隨著孩子的長大變得越來越擁擠）……其次，需要幫妻子在“變化”中找到新的平衡。這樣做的好處是：那些煩人的家務活好像一下子減少了，妻子也不再像是個上緊的發條，整天幹個不停、抱怨個不停，而是“鬆弛”了下來。

另外，在“照料”孩子方面，父親總有自己的想法，這沒什麼不妥，只是需要和妻子保持良好的溝通，獲得她的理解。讓她知道自己在主動地承擔著“照料”的責任，這有助於減輕母親的焦慮。不過，雖然孩子還小，父親還不能把“思想”和“影響”傳遞給他，可是這並不意味著親密的交流是沒有作用的。幫他洗澡、撫摸和擁抱、對他微笑，這些都能帶給孩子來自于父親的愛和安全感，為父親最終成為他心目中“最棒的人”積累“分值”。相信每個父親都不願意失去這些機會，對嗎？

點評專家：劉淑清，國家二級心理諮詢師。