培養寶寶情商的妙招_如何培養寶寶情商
養生之道網導讀：
當你幫助孩子理解並掌控自己例如憤怒、沮喪、困惑等等情緒的時候，你其實就是在幫助培養他的情商。每位父母都要掌握一些培養寶寶情商的妙招，清楚如何培養寶寶情商。要做孩子的朋友，才能更好的教育寶寶”這話對於很多父母來說都不陌生，但這不是說說就可以實現的，家長們首先要有很好的情商，才能教出高情商寶寶。所以早教專家建議培養高情商寶寶需要從家庭教育做起。
不少家長都喜歡聽話的孩子，孩子只能做自己要求做的事情。不然就大罵，還認為孩子不乖。家長習慣于做命令者，主觀上就認為自己是正確，以愛孩子之名做一些剝奪孩子樂趣的事情，這反而是“豆腐渣教育工程”的典例。
家庭教育最基本的是學會跟孩子進行溝通，孩子的心靈需要用心去體會，溝通雙方應該是平等的。爭取去發現孩子的愛好，從細節開始做起，努力挖掘其興趣點，以此來拉近和寶貝的距離。
孩子的是非觀不明，有意無意間就會做錯事情。糾正孩子錯誤的方法要得當，孩子需要好好的呵護，但這不代表他們的錯誤我們要視而不見，有偏頗之處要讓孩子明白，第一次犯錯不要緊，知錯就該以後不再犯同樣的錯誤就好。讓孩子明白事理是關鍵。
多陪伴孩子，親子交流的層次很豐富，不僅在於日常的對話交流，情感交流，親子遊戲也是有效增進感情的方式。多多走近孩子，可以提高他們的安全感，情感需求被滿足使心理健康發展。
悅寶園早教加盟中心老師提醒：高智商的父母不一定就是成功的家長，教育需要靜下心來給孩子更多的耐心和愛心，而家庭就是教育的沃土，孩子是種子，家長的愛孕育出更多的可能。教育寶寶是潤物細無聲的過程，是耳濡目染循序漸進的過程，絕沒有捷徑可以走，更不可急功近利！
有時候，他們像個快樂天使，簡直這個世界就是他們的遊樂場；有時候，他們又像一頭發怒的小獅子，一會兒哭一會兒鬧一會兒扔玩具甚至想咬人……在兩三歲這個年齡，父母們需要面臨的主要問題，從餵養轉向了教育。而如何幫助孩子學會處理他們的情感，如何幫助孩子建立一種健康的情感意識，這對於孩子的一生來說，可能比學兒歌和聽音樂更為重要。
一、給孩子真實的、同情的傾聽
“媽媽！”顯然是有些不太高興的小波坐在一堆玩具中間喊，“媽媽！你來！”剛剛送走姨媽和小表弟的媽媽，一邊收拾屋子一邊應答：“啊？什麼事？”“我不喜歡表弟！”媽媽知道小波是嫉妒了：“別那麼小器，寶寶！媽媽今晚給你做紅燒肉！”媽媽瞬間消失在廚房在嘈雜聲中。那天晚上，爸爸媽媽一直奇怪，為什麼小波一口也不吃他最愛的紅燒肉了？誰也沒想到，這是小波感到被“冷落”的直接結果。
當孩子向你傾訴他的感受的時候，你要用你的同情給他一種像照鏡子一樣的感覺，讓他求得撫慰的小心靈得到最充分的理解、重視和體恤。
如果你知道他是因為嫉妒表弟分散了大人對他的關注，那麼，你就替他把心情表述清晰（因為兩三歲的孩子並不一定能把自己心裡的感覺用語言表達清楚），問問他是不是這樣。如果他表示同意，你可以告訴他：“是的，媽媽也許在一天之中對你的關注有些少了！”然後，用一些你生活之中的例子，告訴他，你能理解他的感覺。告訴他，當媽媽小的時候，如果姨媽跟著爸爸去了公園而自己沒有，就會覺得不高興；告訴孩子，自己也喜歡爸爸媽媽把全部的注意力都放在自己身上。你真心實意的理解會告訴孩子，每個人都可能有這樣的情感或者情緒，而他們最終都會度過這些。
二、説明孩子認識自己的情感
爸爸一個不注意，正在滑梯玩兒的飛飛就大哭著朝他走過來。“怎麼了？”爸爸不明因由。“摔了！”看著飛飛磕得並不嚴重的腿，爸爸想給他一個男子漢似的鼓勵：“沒事兒！這點兒小傷不算什麼！”“小朋友推！”飛飛哭聲漸大。“這……”爸爸雖然有點兒心疼，可還是希望自己的孩子不要丟人，“沒――事兒！沒事兒！”飛飛的哭聲更大了！哭聲引得大家不禁注目飛爸，飛爸自覺丟人，只好沒有好氣地拽著飛飛就回家了。結果飛飛一直一直哭，哭得全家人的心都慌了……兩三歲的孩子由於掌握的詞彙太少，並且對原因和結果之間的關係理解甚為簡單和有限，他們常常並不能很明確地描述自己的心情和感受。當他自己都被這種情緒困惑的時候，他就會無所適從。
因而，你要幫助孩子去建立一個有關“情緒詞彙”的累計。比如，他跌倒了哭了，你問他“是不是很疼？寶寶磕破了，挺疼的，所以哭了！是不是？”孩子“疼”了。被小朋友推倒，不僅腿磕破挺疼的，還會有委屈的心理，這時你要告訴孩子：“你是不是覺得被小朋友推了一下，覺得有些委屈，所以心裡難受？爸爸理解你！不過，大家一起玩兒，難免磕碰，一點兒小傷，男孩子要堅強！要大度一些！爸爸給寶寶加油！”這樣一來，孩子不僅安慰于你瞭解他的“痛處”，也能明白自己之難受，是因為心中的“委屈”，同時得到了爸爸的理解和支持，並且也在嘗試著學習什麼叫做“堅強”。
三、在具體的衝突上教給孩子處理情緒的方法
“討厭！！”辰辰忍不住朝著那個總是給他搗亂、踩碎他沙土飯團的小朋友大喊道，“討厭！”辰辰怒不可遏，看起來真有上去揍他的衝動，可他心裡更多的是委屈、是心疼他的“飯團”，而當然，他也有些懼怕那個不講理的搗蛋鬼。辰辰氣得，氣得他站在那兒狠狠地盯著那個小朋友，他氣得除了喊“討厭”也不知道自己究竟應該做什麼了……當衝突使孩子達到了一種情緒的極限時，父母此時最該做的，就是幫他解除這種緊張的狀態，並且，利用這種具體的情形，交給孩子正確處理情緒或者解決問題的方法。
安慰並問問孩子：“是不是他踩碎你的飯團，讓你很難過？很生氣？可是，你也不能打人，因為打人是一種更不好的行為。那麼，你自己覺得你應該怎麼辦呢？”兩三歲的孩子畢竟太小，他們自己不知道應該怎樣了。美國的憤怒控制專家Lynne Namka建議父母接下來可以這樣做：先嘗試讓孩子檢查一下自己的腹部、下巴和拳頭，看看它們是否都是緊張或緊繃的，如果是，讓孩子深呼吸，使這些部位放鬆，把那股怒氣呼出去。之後，讓孩子嚴肅並且大聲地把他的不滿說出來，比如“我好不容易弄好的飯團，他老給我踩碎，我簡直氣死了！……”孩子在這樣的發洩中，能夠明白：我的情緒是有著這樣一些正常的邏輯的。它使孩子不會更加被自己的情緒所困擾。同時，加上你的分析和講解，孩子也不會把這種憤怒當作反擊或打人的正當理由了。
四、父母自檢：我是如何掌控自己的情感的？
一家人坐在一起討論西西最近以來的表現：遇到自己無能為力的事情了，就哭哭啼啼；遇到自己不滿意的事情了，就大發脾氣；那些讓她耿耿於懷的事情，她總是念念叨叨、不忘於心……突然，大家彼此想望，若有所悟――媽媽跟爸爸吵架了，就老是在西西面前哭；爸爸工作上的煩心事帶回家，常常會就一丁點兒小事發火；奶奶呢，整天嘀咕著誰家的老太打牌沒有叫她……孩子是一面鏡子，他在很大程度上反射著家庭成員的性格、素養、習慣以及整個家庭的文化。當然包括你們每個人的情商反應。
在你因為孩子做錯事情而生氣時，儘量用“你這樣做（具體的事情）簡直太讓我生氣了！”的話，而不要說“你太討厭了！太讓我無法忍受了！”這樣，孩子就明白，你是因為他的做法不滿，而不是針對他這個人。一定要儘量避免這種會傷害孩子自尊自信的話，同時也避免給孩子“針對人”而不是“針對事”的一種影響。
而另一方面，父母也存在隱藏自己的情感的情況。明明是不開心，也不說明白，表現得反常奇怪並且愛發脾氣。這也會給孩子造成困擾。最好的方式就是，告訴孩子，讓他能感受你的情感，同時看著你是如何度過情緒的難關的。